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我和婆婆的一点事

夏夏 (发表日期:2014-10-14 00:18:15 阅读人次:3889 回复数:34)

  今天是我丈夫的生日,我给婆婆打了个电话,说,谢谢你,带给他生命,还养育他长大。

  
她在电话那头,笑着说,你看,这电话该是我儿子打的,怎么是你打呢?

  
我说,你儿子他不善言辞,就由我来代他说吧。

  
话说我的丈夫是个认理不认人的人。他常因自己以为的真理和自己的妈妈吵得不可开交,让我左右为难。常听说婆媳争端,儿子两头难做人。我们家却正好倒个反。

  
突然想写一些文字关于我的婆婆。丈夫一家是我在日本的唯一亲人,他们是我的婆家,也是娘家。

  
一,

  
我第一次见到婆婆,是九年前,在哈尔滨。她出生在牡丹江,四岁就回了日本。那次她来中国旅行,是在她四岁离开后第一次访中,她说她想看看她出生的地方。

  
我们去机场接她,手捧鲜花。她从接机口出来,穿着长裙,带黑色中边沿帽子,化着妆,典型的日本女人造型。她笑着把我抱了个满怀,说,哦,我现在有了个女儿啦。然后她把手里的一个大行李箱交给我,说,这是给你带来的。

  
我好奇,到酒店打开一看,是两条束腰礼裙。原来她的儿子对她说,夏夏没有参加晚会的礼裙,她一着急,就买来了两条。我哭笑不得。她不知道,在国内,我一般不去参加晚会,去参加婚宴也是平日的装束。中日女人与文化的差异,从第一次见面便知了个分晓。

  
我刚到日本的时候,在东京的家,和公婆一起住了三年。丈夫去工作,公公每天自由活动,家里经常剩下我和婆婆和她养的一条狗。

  
我们互相不了解,语言不通。我们本是毫不相干的两个女人,因为一个男人,我们同住一屋檐下,同泡一个浴缸。我们小心翼翼的互相试探,了解习性,沟通交流,也争吵,和好,再爆发,再和好,直到现在的和平相爱。

  
二,

  
到东京还不到三个月,有一天,她突然宣布,从那天开始,每天下午三点是夏夏做晚饭的时间。她说她决定全家做饭的大任委托于我,并开始教我做日本饭。我不知是该喜还是怒。喜的是她将大任托付于我,说明她将放权且开始对我有了信心。怒的是,从此我就成了名副其实的煮妇。

  
不过,我其实很感激,她耐心教诲。是她让我了解日本食文化的涵义。比如,尊重一切食材,即使一片菜叶。又比如,认真负责做每一道菜,说好要放50克的糖,就不能放52克。还有,餐具即食品。不仅要吃味道,还要吃漂亮。。。。。。

  
她教我弹钢琴<顺便说一句,她毕业于音乐大学,却从未出去工作过,只在家收学生教钢琴>。带我去参加各种文化交流活动。比如神社里的参拜活动,各种节日。去有名百货的餐厅吃各种餐,她说,那儿虽然贵,却可以学到吃的文化。

  
我的礼服与和服都是她送的,她说,各种场合一定要配各种服装。我不知道她是真的爱我,还是想改变我。我其实是个外柔内犟的人。我投其所好的应和着她。我的丈夫对我说,妈妈爱你象爱她那条狗,因为那狗只有顺从,没有反抗。

  
我其实觉得,顺从一个长辈没有什么不好,反而很轻松。不过,我知道,我的内心也有小宇宙,只是不知道哪天会爆发。

  
三,

  
我们有过一次大别扭,当然是因为她的儿子。

  
我的丈夫常说,他和他的妈妈完全不同价值观世界观,所以他们无法交流,交流的结果是争吵,最后两败俱伤。

  
我说,那是你妈妈,儿子和妈妈两代人,不需要相同的世界观。

  
他又说,他不喜欢脑子笨的女人,毫无主见,听电视言论来左右思想。

  
我说,脑子再笨,那也是你妈妈。再说了,她笨,能生出那么聪明的你?

  
我的劝说,依然不能阻止他们之间的争吵。争吵的原因都是一些小事。一点小的意见不和引起大的争论。男人的理性与女人的不可理喻,不仅可见于夫妻争吵,还可见于母子。

  
有一次,他们又因小事争吵。我却也看不过眼,不小心就爆发了。

  
我对婆婆说,你看,这是你不对。你一直都说处处为我们着想,其实就是谎言。你的心胸狭窄,还有坏心眼。

  
这话一出口,全家都几乎傻了眼。婆婆一下也无法反应是来自我的打击。就象她从没想过,她养的那条心爱的狗会反抗她一样。她铁青着脸就回了自己的房间。

  
我也后悔得要命。我其实并不想表达我对她有什么不满,我只想表示我的立场,我是站在我的丈夫那一边。我边后悔边生气,我不开口与她说话,结果矛盾加剧。一个饭桌上一天不说话,会憋死人。可是我也犟,我就是开不了口。

  
无奈,请教一个在镜子认识的大姐姐,我说,我早上都不想下楼去吃早餐,因为我不想见到婆婆。她说,你真傻。婆婆和儿子争吵,再怎么吵,他们是母子,你不需要去参与。你做好你自己就行了。家人面前没有自尊可言。你明天早上和婆婆道声歉,我保证一切都会过去。

  
一语惊醒梦中人。

  
第二天一早,我轻快下楼,对她说,早上好。前天是我不对,言出不逊,请你原谅我。

  
她一听,似乎大松一口气,说,好了,没事了。我把夏夏当女儿了,原来你不是女儿,你是儿媳妇。我顺口说,是啊,我是儿媳妇啊,别对我期望太高啦。

  
四,

  
经过那样一次冲突,我们彼此认清了位置。我们不是母女,是婆媳。有了距离的相爱,没有过大的期待,才不会伤害。

  
她后来和我丈夫又有过几次大争吵,她生气的说,这个儿子不认了。

  
我对她说,不用和儿子生气的,气坏身子不值得嘛。

  
另一边,我对丈夫说,你一个男人,怎能为了个理和自己的妈妈争论呢?你只有道歉别无他路。

  
后来我们把家搬到了东京的郊外。丈夫的耳根得到清静,一下就心宽体胖了。

  
现在我们每周见一次面。我带大女儿去原来住的地方上芭蕾课。也因为可以一周看一次爷爷奶奶。我的生日还有新年,她肯定会给我准备礼物。有时是些小装饰,有时是首饰。

  
婆婆有时对我说,夏夏,东京的家就是你的家。你若和我儿子争吵了,就带孩子们回东京的家来,让他一个人,我来照顾你们。我有时会感激得泪涟涟,有时也会啼笑皆非。

  
这是啥理呢?明明是婆家,又却说可当娘家。

  
我知道我不会有去投奔婆婆的那一天,但是至少知道,在心里有一个安全的角落,她会收留我,容忍我。这样想着,心里也温暖。

  
人心都是肉长。你对一个人好,出自自己的内心。对方一定会感觉到你对ta的好。

  
其实,人与人之间,相处之道,就那么简单。

  
sasya20141013写于丈夫生日。给婆婆。





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 回复[1]: 写得真好 科长 (2014-10-14 08:58:44)  
 
  

  
不是客套话哦

  


  
对了,上次给你介绍的小饭那里交货了么

 回复[2]:  夏夏 (2014-10-14 09:03:02)  
 
  科长,早上好!

  
谢谢你说写得好.

  
上次的货一直没交.我太懒。。。。。。嘿,不过,经你一提,我决定今天弄一下。。。。。

 回复[3]:  红叶 (2014-10-14 09:07:50)  
 
  

 回复[4]: 夏夏 科长 (2014-10-14 09:30:18)  
 
  

  
再激励你一下啊

  
小饭说了

  
2000-5000字,1500元哦,折合2万多日元呢,加油

  

 回复[5]:  8020 (2014-10-14 10:22:18)  
 
  写得真好

  
感动了

 回复[6]:  小木樨花 (2014-10-14 10:58:34)  
 
  

 回复[7]:  四海为家 (2014-10-14 12:26:06)  
 
  这些朴素的做人的道理,用这么朴素的文字写来,真心要赞!

  
可惜太多媳妇婆婆拎不清,才会有这么多嫁姑战争啊。

  

 回复[8]:  小木樨花 (2014-10-14 14:49:08)  
 
  日本公婆和媳妇一起住是非常非常少的。你婆婆和你能同住3年,老人的接受和适应能力本来就比年轻人低。我觉得她老人家非常不容易,非常善良和有包容心。我想一般婆婆都很难接受一个语言文化不通的儿媳在一个屋檐下住3年---毕竟那是她的家---哪怕是出于对儿子的宽容和爱。你婆婆所做的,远远超出一般日本母亲做到的范围。(你也不容易,你先生幸亏是娶了你,一般的日本媳妇估计很难接受在婆家住3年……)

  
对你来说,你是投其所好的应和着她

  
对她来说,你一点不懂日本的文化,以后要在日本生活 太不放心,她一片苦心要再教育拉你上轨道。

  
(我相信随着时间的推移,你会越来越认识到她对你的引导的重要性……你越是适应和了解日本,就会越明了她的一片苦心和不易……)

  
一般的日本婆婆的做法是:你们结婚了,立刻给我搬出去。没这个能力?那儿子你干嘛结婚。

  
我见过日本人的婆媳之间,吵过一次,就再也不见面的。日本人要么不吵,吵过的话不来往的是多数。像你婆婆这样能接受你的道歉,之后还来往,绝对是少数。

  
长期住在一起,再宽容再有爱心的婆媳也难免会有矛盾(表露不表露另一回事)。

  
我家小子,等他长大了我会明确告诉他,你要结婚的同时一定要搬出去住,为了我的健康宁静、为了你太太的幸福、为了我和你太太的和睦愉快、为了给你未来的孩子一个榜样,请你自己加油。

  
ps,你先生说的“妈妈爱你象爱她那条狗,因为那狗只有顺从,没有反抗”,大概是玩笑话,否则的话对你婆婆不太公平啊---像是逆反期的孩子的话。如果不是因为爱儿子,你婆婆何苦这样同住、熏陶教育你,家里多一个大活人可比多一条狗累多了!

 回复[9]:  邓星 (2014-10-14 15:14:17)  
 
  你对一个人好,出自内心,对方一定能感觉得到。说得好。

  
不过我更同意小花的说法,儿子结婚一定要搬出去住。这是真正合理

  
妥善的做法。

 回复[10]:  小小鸟儿 (2014-10-14 15:31:16)  
 
  夏夏辛苦了

 回复[11]:  Emma1 (2014-10-14 19:34:51)  
 
  走過路過,寫的不錯

 回复[12]: 怎么感觉是旁边的那个《 4个外嫁女告诉你,嫁老外…》给逼出来的. 深谷 (2014-10-14 21:28:32)  
 
  那天就觉得镜子上的经验者可以好好谈谈。

 回复[13]:  夏夏 (2014-10-14 22:38:46)  
 
  谢谢红叶,8020的花.

  
就是写了身边事.

  
谢谢感动.

 回复[14]:  夏夏 (2014-10-14 22:46:05)  
 
  四海晚上好.

  
家家有本不同的经.我喜欢轻松快乐的.

  
人生很短,享受亲情还来不及,纷争个啥.对不?

 回复[15]:  夏夏 (2014-10-14 23:10:17)  
 
  小花,邓星,小小鸟好.

  
在东京的家住了三年,于我真的是段美好的时光.确实如此,婆婆苦口婆心引导我融入日本社会,真的感谢她的宽容与爱心.

  
当然,她的儿子一直在我耳边灌输各种思想也很重要.

  
谢谢Emma1.

 回复[16]:  夏夏 (2014-10-14 23:13:42)  
 
  深谷,我也感觉旁边的那个《 4个外嫁女告诉你,嫁老外…》不靠谱.

  
特别是日本篇.怎么一副愁苦?

 回复[17]:  独屏 (2014-10-14 23:28:25)  
 
  那是瞎编的,几年前反日很疯狂的时候就出品了

  
和那些所谓的“日军暴行”一样,是愤愤们的瞎胡杜撰的系列作品

  
现在又搬出来,整个儿就是疯子说的疯话

  
全是谎言。

  

 回复[18]:  小木樨花 (2014-10-14 23:42:58)  
 
  独屏,如果你要做婆婆,你愿意你儿子结婚后和媳妇住在你家吗?

  
四海,婆媳矛盾不是拎不清才会有的。拎得清的人一样会有。同住有矛盾的是多数。

  
婆媳同住的媳妇,认为婆媳关系处得好的不满3成。分开住的媳妇,9成以上认为同住会搞不好关系。

  
夏夏,娶到你是好福气!

  
ps,那种造假贴不奇怪,倒是在镜子上看到,有点奇怪

 回复[19]:  独屏 (2014-10-15 06:24:56)  
 
  我特别希望将来儿子一家能和我同住

  
我婆婆活着的时候我们处得很好

  
因为我家领导是长男

  
我们必须和公婆相处

  
现在老公公一半住医院一半是我们照顾

  
其实挺好相处的

  
好像没什么要吵的要素

 回复[20]:  小木樨花 (2014-10-15 08:09:54)  
 
  父母年纪大后住一起 比新婚就住一起多些

  
独mm属于住一起也能相处好的那三成不到的人

  

 回复[21]:  独屏 (2014-10-15 08:39:57)  
 
  我从小就被周围说性格像男孩

  
一般我计较、生气的事,女人们不关心

  
她们计较的事,我钝感

  
就碰撞不起来

  
是因为波长错开了吧

  
要是波長合う,那就麻烦了

  
我也不是服输的性格

  
现在还是计划和儿子同住

  
但到时还是要看媳妇是什么性格的人

 回复[22]:  夏夏 (2014-10-15 08:56:56)  
 
  独屏,小花,我这人一般比较没原则,很容易觉得这有道理,那也有道理,意志不坚定.

  
我其实很敏感,但是很多时候也钝,就是装钝.

  
我若觉得自己没道理或者不想瞎参与时,我就假装什么也没听懂,跑开了.....

  
懂装不懂,这个是和婆婆好相处的道之一.哈哈

  
关于如何与媳妇相处,我还没换位想过.

 回复[23]:  小木樨花 (2014-10-15 08:58:53)  
 
  夏夏真聪明

 回复[24]:  独屏 (2014-10-15 13:06:04)  
 
  这是命运吧

  
有时真不是性格好性格不好能解决的事

  
还真见过性格特乖却被追着吵的例子

  
另外,说个一般论,半辈子看过来

  
感到还是物质欲低的人闹矛盾的概率低些

  
不是绝对的哈,只是个人的人生经验

  
我觉得我不是无原则的性格,特有自己的主张

  
但旁人却觉得我什么都不在乎

  
所以我觉得可能是我没物质欲

  
我关心的事我周围的人不在乎

  
所以我即使特主张,别人也感觉不到

  
架都在网上吵完了

 回复[25]:  东京博士 (2014-10-15 13:45:16)  
 
  夏夏写得好,朴素无华,却真切感人!借用了。

  
婆媳问题我一个大男人是完全没有实际体会,但有一点我是深有体会的,那就是不仅婆媳,人与人的交往也一样,保持一定的距离,那样关系反而更正常一些(这一点上,日本社会活得远比中国轻松),再进一步,国与国之间的关系不也是如此嘛。

  
隔壁那个什么4个外嫁女,我看了个开头就不看了,那种狗P东西,看到PG翘就知道那种狗拉的什么屎。

 回复[26]:  四海为家 (2014-10-15 15:32:34)  
 
  我说的拎不清,拎得清其实也就是东博说的这个意思,既要互相体谅、宽容、释放善意,又要保持一定的距离,尤其不要事事较真,非要分出个好坏是非黑白。家务事哪来那么多对错?

  
我看夏夏将来就是和女婿住在一起也不会有啥问题滴。

 回复[27]: 夏夏写得好 杜海玲 (2014-10-15 15:37:05)  
 
  感动,是呀,人际关系就是镜子。

 回复[28]:  小木樨花 (2014-10-15 15:53:28)  
 
  26楼说得对,家里没有对错

 回复[29]:  夏雨 (2014-10-16 00:05:08)  
 
  呵呵

  
夏夏好福气,摊着个好婆婆。

  
(我的婆婆没见几面,后来就过世了)

  
夏夏有挑做媳妇还是做女儿的机会。何其幸也。

  
这方面我不太懂,我挑的话,还是挑做女儿好,

  
女儿是自家人,在父母面前说话做事,轻重都不会计较。媳妇是外头人,稍有一点差池,公与婆都要当真的。

  
夏夏的婆婆是个善良的好母亲。

 回复[30]: 东博海玲四海晚上好. 夏夏 (2014-10-18 22:10:59)  
 
   人与人之间,就是有距离的相爱,连夫妻也一样.

  
不是吗?

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