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中国式的爱

九哥 (发表日期:2010-06-19 19:14:23 阅读人次:1350 回复数:1)

  中国式的爱,是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。

  
记得多年前,我母亲还健在。我带着当时的挪威太太安娜去见她老人家。老人家自作自画做了一大桌子菜(足实花了她三天时间),新化雪花肉丸子、广东狗肉煲、长沙米粉肉……桌子摆不下,从邻居家借来个桌子拼起来。可我那贱内糟糠安娜是素食主义者。这下好了,我老娘筷子一拍:“你不吃,我就不高兴了。”安娜是洋人,才不管那一套,看见端上来的狗肉煲,起身就走。事后我批评安娜不懂事,安娜却反驳到:“为了让你妈妈高兴,我就得违背我的信仰与生活习惯。还有,你妈妈怎么不问问我高兴不高兴?”于是我解释这是“中国式的爱”。安娜的回答是:“这种中国式的爱,是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。”

  
我想大家也都会有类似的经历。认识新朋友。对方递过来一支香烟,我表示不吸烟,对方就不高兴了:“今天特殊,这支烟你抽也得抽,不抽也得抽。要不就不够朋友。”于是,为了够朋友,我就得痛苦。(现在好像好多了)

  
更多的是在餐桌上“干杯”。滴酒不沾的九哥举起橘子汁,被朋友强行换成白酒:“今天这杯酒你一定要喝下去,要不就不够义气。”于是,为了义气,我就得痛苦。

  
在马路上碰到个熟人,硬是把我拉进餐馆。无论我如何声明我刚吃过肚子不饿,他仍点了一大桌子菜。菜一上来,北方人很豪爽:“吃!”我再次声明“我刚吃过,你一个人吃吧。”熟人眼睛一瞪:“你这不是小看人吗?一个人,叫我怎么吃?”于是,为了大看他,我就得再吃一顿,就得痛苦。

  
记得多年前我在上海某大医院的性病科见习。一位太太陪着老公来看病。性病科科长告诉我,他是老客人,经常患各种不同的性病。不记得那老婆告诉我她老公是做什么工作的了,只记得她说:“为了工作,为了集体的利益,我老公不得不接受各单位提供的‘饭后娱乐’。”我奇怪地问了句:“不玩不行吗?”那老公马上把话接过去:“不行不行,那会害的大家都happy不成的。”于是,为了大家的happy,那位太太的老公就得患性病,就得痛苦。

  
两年前,我的一位同龄A朋友与一位小他快三十岁的妙龄美女date。我的A朋友很奇怪那妙龄美女为什么会看上他。那美女坦白到:“不是我看上你,是我妈妈看上你。我是为了让妈妈高兴,才跟你date,所以不要有非分之想。”A朋友更奇怪了,问:“你妈妈怎么不问问你喜不喜欢我呢?”美女回答:“妈妈说,什么喜欢不喜欢,男男女女搞在一起,过一阵子,就喜欢了。”

  
果然,一年多过去了,两个人真的搞到一起去了,真的爱上了,同居了,都要结婚了。突然,那美女的妈妈又觉得不合适了,立刻召回女儿,重新包装,另找买家。A朋友追过去问美女,美女说:“我很爱你,但是更爱妈妈。妈妈只有一个,老公还可以再找。因为世界上妈妈最爱我,为了让妈妈高兴,我不得不这样做。”A朋友只好去问美女她妈:“尊敬的丈母娘妹妹,请问您小人家怎么也不问问你女儿喜不喜欢我呢?”老妈还是那句话:“什么喜欢不喜欢,男男女女不在一起,过一阵子,就不喜欢了。” A朋友还不死心,妄想到:“要是你的女儿跟我私奔……”老妈一听,跳了起来:“她敢跟你私奔,我就打断她的腿。” A朋友还不死心,还要继续妄想:“要是在打断腿之前跑掉了呢?”老娘气得口吐白沫:“跟你跑了,小女子就来找你拼命。”

  
中国式的母爱,就是这样的德行:因为爱女儿,所以要打断女儿的腿,要跟女儿喜欢的人拼命……后来,他们真的拼命了,不是我的朋友和他的丈母娘妹妹拼命,而是我的朋友和丈母娘妹妹的女儿拼命,两个人拼起来,拼出个新生命来了!

  
中国式的母爱,是把孩子当成自己的私有财产,把自己的感情凌驾于孩子的感情之上。爱变成孩子沉重的包袱,爱得越深包袱越重。孩子永远长不大,永远没有独立的人格,失去自己人权,不能自由选择自己的人生方式和生活内容、自己的恋爱对象甚至老公……从实际效果上,这种母爱,不是爱孩子,而是爱自己,害孩子。

  
国外的情况就不同了。

  
美国人绝对不递烟给你,理由是“我抽烟是自己选择毒害自己,但我绝对不能毒害别人。”

  
在餐桌上,也不会有人逼你喝酒。所以,如果你能喝酒,千万不要客气,否则错过,后悔也没用。

  
还有吃饭,日本女人会鼓励老公尽量少吃饭,少吃肉,要“肚子八分饱”,而不会像中国老婆一样把老公当猪喂,喂得胖成个猪头三。

  
国外的母爱也不同。经常听中国母亲们说:“不知道日本人的父母,怎么那么不负责任。孩子大了,就什么都不管了。”中国母亲们哪里可能理解,那种“不管”正是另一个种类另一层境界的爱。

  
我的中国B朋友交了位比自己小23岁的日本女朋友。小姑娘从21岁到29岁一直跟他同居。八年来B朋友一直提心吊胆,生怕女朋友的父母跑来跟他算账。直到分手后,B朋友觉得应该尽一个男人的责任,跑去找女孩子的父母谈话。那母亲笑了笑,说:“我们当然早就知道你们是什么关系,但是既然女儿选择不告诉我们,我们就尊重她的选择。女儿是大人了,有权利选择她的生活方式。跟谁恋爱,跟谁同居,那是她自己的权利。我们相信孩子有能力选择她认为最幸福的方式去生活。如果她有困难了,找我们商量,我们当然会帮她。但是,八年来她从来没有跟我们商量过,那说明你们应该过得不错。就是为了这八年,我们也应该感谢你。你来告诉我们这些是什么目的我们不知道,总之,作为父母,我们只会维护孩子选择自己人生的权利,不会做任何干涉。”就那样,我的B朋友与他同室了八年的女朋友完美结束。吹了,大家仍然是朋友,能相互帮忙的时候仍相互帮忙。偶尔,还一起喝喝咖啡。多好!

  
人,能够认识,能够恋爱,能够在一起呆一辈子、一年、一天,都是一种缘分,都值得珍惜。

  
光爱人是远远不够的,还要学会怎么去爱,要学会站在被爱者的立场上去爱。否则,把自己的价值观、自己的喜好、自己的感觉强加在别人身上,自己是烟酒鬼就逼着别人也抽烟酗酒;自己饿了就逼着别人也吃饭;自己肚子痛就要别人也吃药;自己觉得冷就拼命往别人身上加被子……这便是典型的中国式的爱。

  
中国式的爱,是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。

  
九哥

  




 回复[1]: A=B=9? 科长 (2010-06-19 23:50:50)  
 
  

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