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中日母爱之比较

九哥 (发表日期:2009-03-20 23:45:04 阅读人次:1728 回复数:5)

   

  
我的上一篇文章《中国式的爱》里杜海玲的11楼跟帖,逼得我不得不讲出我本来不敢讲的内容。

  
两年前,我的一位同龄A朋友与一位小他快三十岁的中国妙龄美女date。我的A朋友很奇怪那妙龄美女为什么会看上他。那美女坦白到:“不是我看上你,是我妈妈看上你。我是为了让妈妈高兴,才跟你date,所以不要有非分之想。”A朋友更奇怪了,问:“你妈妈怎么不问问你喜不喜欢我呢?”美女回答:“妈妈说,什么喜欢不喜欢,男男女女搞在一起,过一阵子,就喜欢了。”

  
果然,一年多过去了,两个人真的搞到一起去了,真的爱上了,都要结婚了。突然,那美女的妈妈又觉得不合适了,立刻召回女儿,重新包装,另找买家。A朋友追过去问美女,美女说:“我很爱你,但是更爱妈妈。妈妈只有一个,老公还可以再找。因为世界上妈妈最爱我,为了让妈妈高兴,我不得不这样做。”A朋友只好去问美女她妈:“尊敬的丈母娘妹妹,请问您小人家怎么也不问问你女儿喜不喜欢我呢?”老妈还是那句话:“什么喜欢不喜欢,男男女女不在一起,过一阵子,就不喜欢了。” A朋友还不死心,妄想到:“要是你的女儿跟我私奔……”老妈一听,跳了起来:“她敢跟你私奔,我就打断她的腿。” A朋友还不死心,还要继续妄想:“要是在打断腿之前跑掉了呢?”老娘气得口吐白沫:“跟你跑了,小女子就来找你拼命。”

  
中国式的母爱,就是这种德行:因为爱女儿,所以要打断女儿的腿,要跟女儿喜欢的人拼命……我的A朋友承认自己是个小人,暂时还没达到为了爱情而献身的境界。所以,在被成为拼命对象之前,他选择逃命。其结果,只能是不欢而散。

  
中国式的母爱,是把孩子当成自己的私有财产,把自己的感情凌驾于孩子的感情之上。爱变成孩子沉重的包袱,爱得越深包袱越重。母爱,变成孩子永远还不清的债务。在妈妈面前,孩子永远是孩子,永远长不大,永远没有独立的人格,失去自己人权,不能自由选择自己的人生方式和生活内容、自己的恋爱对象甚至老公……从实际效果上,这种母爱,不是爱孩子,而是爱自己,害孩子。

  
那么,日本的母亲是怎样爱孩子的呢?

  
经常听中国母亲们说:“不知道日本人的父母,怎么那么不负责任。孩子大了,就什么都不管了。”中国母亲们哪里可能理解,那种“不管”正是另一个种类另一层境界的爱。

  
我的中国B朋友交了位比自己小23岁的日本女朋友。小姑娘从21岁到29岁一直跟他同居。八年来B朋友一直提心吊胆,生怕女朋友的父母跑来找他算账。直到分手后,B朋友觉得应该尽一个男人的责任,跑去找女孩子的父母谈话。那母亲笑了笑,说:“我们当然早就知道你们是什么关系,但是既然女儿选择不告诉我们,我们就尊重她的选择。女儿是大人了,有权利选择她的生活方式。跟谁恋爱,跟谁同居,那是她自己的权利。我们相信孩子有能力选择她认为最幸福的方式去生活。如果她有困难了,找我们商量,我们当然会帮她。但是,八年来她从来没有跟我们商量过,那说明你们应该过得不错。就是为了这八年,我们也应该感谢你。你来告诉我们这些是什么目的我们不知道,总之,作为父母,我们只会维护孩子选择自己人生的权利,不会做任何干涉。”就那样,我的B朋友与他同室了八年的女朋友完美结束。吹了,大家仍然是朋友,能相互帮忙的时候仍相互帮忙。偶尔,还一起喝喝咖啡。这样难道不好吗?

  
人,能够认识,能够恋爱,能够在一起呆一辈子、一年、一天,都是一种缘分,都值得珍惜。

  
各个民族,各个人,都会有着不同于他人的价值观是非观。我无法改变别人,就是想,也没有那个能力。但是,我可以选择跟自己价值观是非观接近的人群在一起。正所谓:“物以类聚,鸟一群分。”

  
你,算哪一类群的呢?

  


  
九哥

  
写于名古屋田舍“脑子哇塔啦”中

  




 回复[1]: 再转帖杜海玲11楼跟帖精彩部分 九哥 (2009-03-21 00:06:10)  
 
  谎言二,我爱你,所以你要听我的

  
这是我们社会最典型的一个爱的谎言,父母们用这个谎言控制孩子,老师们用这个谎言控制学生,男人用这个谎言控制女人,女人也用这个谎言控制男人。这个谎言是我们的一个集体无意识,它源自我们共同的一个经历:1~3岁时,当孩子蹒跚学步并开始探索世界时,大人们忍不住要替孩子们完成任务。譬如,孩子跌跌撞撞地拿玩具时,大人们递给他;孩子四处爬来爬去时,大人们因担心而制止他;孩子快乐地玩耍并大喊大叫时,大人们警告他们小声一点……

  
总之,大人们为了安全,为了“爱”孩子,而严重妨碍了孩子探索世界的努力。并且,等孩子长大后,我们变本加厉地这样做。譬如,帮孩子解决一切难题,替孩子做所有的决定,当孩子拒绝接受时,就以“爱”的名义强迫孩子接受。家长们在这样做,老师们也在这样做。

  
这样做,是在杀死孩子的生命。因为生命的意义在于选择,当一个人不断为自己的人生做选择时,那么不管这些选择是对是错,他的生命都会因为自主选择而丰富多彩,而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择,一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他做选择,那么他的生命就没有意义,不管别人给了他多少东西,不管那些选择从理性上看多么“正确”,他都会因此而虚弱无力。

  
以爱的名义替孩子做选择,这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对,孩子也不知道该怎么反抗。但是,父母和孩子都会因此而苦恼,父母发现,他们必须一直为孩子操心,而孩子则会经常感到“闷”、“烦”,甚至还会有窒息感,就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息感不难理解,因为父母替孩子做所有的决定,就是在从精神上掐死孩子的生命。并且,这种“掐”看上去是非常善意的,父母这样看,孩子也这样想,社会上也这么以为。理性很容易欺骗人,但情感不会骗人,被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为,来表达他们的真实情感。

  
现在,父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈,而孩子们的反抗也越来越强,其常见方式是网瘾和叛逆,而极端方式则是自杀和杀人。广州近两年屡屡发生中学生和大学生自杀,而且没有清晰的自杀原因,看上去完全是莫名其妙,我自己的理解是,他们多数是被这样“掐”死的。极端情况之下,他们也会直接攻击“掐”他们的人,这是广州董姓大学生弑父的心理原因,也是一些中学生因老人劝诫自己好好学习而情绪失控并暴力袭击老人的原因。

  
中学生和大学生自杀的新闻这两年越来越多,很多在学校里做咨询的心理老师也说,学生们的心理问题越来越严重,而这两年明显严重恶化。出现这种情况的根本原因可能是,家长和老师这些大人们替孩子做选择的情况太严重了,孩子们的生命正被严重扼杀。

  
切记:如果你真爱孩子,请尊重他们独立空间,请放手让他们自主选择,请不要从精神上杀死他们。

  
谎言三:我爱你,所以我们不分离

  
大人常借爱的名义,而强迫孩子和自己粘在一起,这也是亲子关系中常见的谎言。一个妈妈写信说,儿子上中学后,再也不肯对她说心里话了,她没有办法知道孩子想什么,很焦虑。我说,这是青春期的必然特点,孩子必然要刻意与父母保持一定的距离,那样才能保证自己的独立空间,做父母的没必要去做孩子肚子里的蛔虫,孩子想什么都知道。和孩子粘在一起不分离,这不是儿子的需要,而是这位妈妈的需要。其实,她大可以承认这一点,对儿子说,“我需要你,所以请你离我近一些,和我说说心里话”,而不必借用“我是为了你好”这种爱的谎言。

  
父母和孩子粘在一起,通常情况下,都不是孩子离不开父母,因为独立成长是源自生命的冲动,除非这个冲动遭到严重破坏,否则进入青春期的孩子不会乐意整天和父母粘在一起。父母严重地粘孩子,会造成很多恶果。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力,孩子为了满足父母的需要,而停止了独立成长,甚至都拒绝谈恋爱,因为他们会觉得那是对父母的背叛。

  
切记:做父母的,应经常问自己一句:“这样做,真的是为了孩子吗?还是为了我自己?”

 回复[2]: 三个人的关系 骑驴看本 (2009-03-21 19:48:09)  
 
  A、 B 、作者!是一个人吗?

 回复[3]:  是的 (2009-03-25 10:37:43)  
 
  实际上,也走向另一个极端: 过于放纵和放任,也是日本家庭的教育弊端之一。

  
虽然培育了珍贵的自尊心和自觉力,但同时也滋长了一种极端寒冷的“自我”。绝不愿宽容哪怕是无意中“迷惑”自己的他者,以及主动理解异己和异质事物。

  
无奈,这是把双刃剑。无法求全。

 回复[4]:  唐辛子 (2009-03-25 15:41:51)  
 
  尊敬的九哥:与其写“母爱”,建议九哥还不如写“琴乐”,因为九哥对“琴乐”的认识比对“母爱”要深刻要彻底。

  
55555~九哥,求求你了,别再对比“母爱”了,对比你的“琴乐”们好了。

  
我也“脑子哇塔啦”

  

 回复[5]:  是的 (2009-03-25 16:54:49)  
 
  麻烦鸟~~~ “又”情不自禁地和唐辛子套上近乎儿辽~~~ 不是故意地。

  
俺本一直想提议,怎么不多写些“曲情”——即关于音乐本身的东西。比如古典音乐欣赏方面,乐曲有关常识知识等等。也给大家(至少是俺)扫扫乐盲~~~ 进修一下高雅~~~

  
尤其在听了哪个帖里楼主提供的《叙事曲》后~~~ 这愿望更加浓烈~~~ 当时妻子正作晚饭家乡饭。记得她当时边做饭边走神儿∶“唉,没办法。还是这种音乐听不厌,透心~~~”吃饭时打开电脑一直在听。

  
没好意思提议说。忧虑自己太多管“闲事儿”。。。 借唐辛子地泼辣率直,偷偷摸摸,鬼鬼祟祟流露一下儿~~~

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