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《伪劣中国人》 《由头》

九哥 (发表日期:2007-07-23 09:35:30 阅读人次:1586 回复数:4)

  

  
日本的电视节目让世界震惊:“中国的肉包子馅里面参杂了60%的包装纸箱浆,(或者应该说是包装纸箱浆馅里参杂了40%的肉)”。这让我想起前阵我去了一趟日本著名的横浜中华街,街上到处是卖肉包子的,价钱虽各异,(从300日圆到500日圆不等),但许多都同样是从大陆进口的冰冻包子,有的里面还没有蒸热。我连吃了几家,发现包子里面的肉馅都比较松散,且味道都不是我熟悉的猪味。看了那暴光的纸肉包子的日本电视节目后,那横浜中华街的肉包子们一直在我肚子里作怪。

  
目前,以美国为主唱日本为合唱欧亚各国为伴奏的“抵制中货”交响曲正在起奏。看来,“好有好报恶有恶报”的时候来到了。

  
其实、早在几年前我就写过一个《伪劣中国人》的系列文章。那是在收到一位大陆网友寄来的电邮(是一系列有关中国政府严厉打击伪劣商品的文章)受冲动而写的。但写完后发现我们中国的产品在飞速进步,大有垄断世界的架势,故觉得自己应该乐观些,应该从发展的眼光看事情,不要往新生事物上泼冷水。所以那长长的文章并没有让它出笼。

  
说也巧,我两年一度刚回了一趟祖国,感受颇深正构思一篇《劣等妓女与纸馅包子》的回国感,想谈谈祖国虽发展迅速但服务业(尤其是小姐业)仍然质量低劣。现在想起来也难怪那些服务人员素质低服务劣,吃纸箱肉包的人们,你还能奢望她们有什么样的素质和服务呢?所以说,要抨击的不是我们民族的某个群体的某些行为,而是我们整个民族劣根性的那个部分。

  
中华民族是个伟大的民族,对不起,讲过头了。应该说是一个“很大”的民族。为了使我们“很大”的民族变得“伟大”些,是我们自己来揭自己的疮疤的机会和时候了。正是基于这个想法,这次我终于下决心把这个系列文章贴出来与国人共思共虑。

  
好,下面就开始讲我的故事。故事发生在几年前,我回国去了趟上海。那天有空,上街准备买点什么纪念品带回日本。走到一家大超市前,看见正门前摆了个小摊,一穿得很入时的小青年正在叫卖:“嘿、助销,助销,日本货,原装进口,数量有限,买一送一、、、”

  
我凑了过去。这时,觉得有人扯我的衣角,回头一看,是一位中年妇女。她把我拉到一旁问:“您是哪里人?”

  
我摸不着头脑,只好说:“湖南人。”

  
“我就最喜欢湖南人,谢谢你帮我买两套那个。”我问她作何解释,她说一人只准买两套。:“我也是人家托买的。”因此,还特别交代要开发票。

  
我觉得很是蹊跷,既然那么翘,干吗还助销?看着她手里的钱,还能错到哪。再说,也好奇她葫芦里的药。“说不定又是个什么历险记。”便接过钱帮她买了两套。按照她的要求,还开了发票。一切都进行得很顺利。

  
把东西找钱和发票一起交给她,本以为“历险记”就收场了。想不到从旁边钻出来一中年男人,叫住我。我一惊“我就知道!”便忐忑地等待着剧情的发展。

  
那人虽一看就知道没有文凭,但表面却做得很文雅,和风细雨地说:“这位先生,帮人做好事做到底。这东西是伪劣商品,你能不能帮着一起去找一下商场经理,证明一下。”

  
我松了一口大气,又有点失望:“你们是,专管伪劣商品什么什么办的吗?”

  
“也可以这么说。”

  
原来就这么点把戏。“多一事不如少一事”不是孔子孟子说的,就一定是毛主席邓主席说的,要不,我怎么会记得那么清!我借故还有要紧的事。那中年人很不高兴:“你这就不够意思了。按‘消法’规定,卖假退一赔一。不会让你白干,把赔的分三成给你,怎么样?”

  
“怎么个‘消化’?”我拿不准他在说什么。还是那女的,骂了他的破上海半斤普通话,又用她八两的普通话说:“不是‘消化’,是消法,就是消费法,其中49条规定,卖假要退一赔一。”

  
“原来如比(此)”。我声称没空陪他们玩这种游戏,无赖只好帮他们去退货。不料,那卖货的小伙子不识好歹,给他台阶他不下,硬说“商品出店,拒不退货。”这便把我逼上了梁山。

  
上了二楼,一进经理办公室,“又是你们俩。”经理指着他们。

  
“怎么,你们认识!那就好办了。”我还白高兴了一秒钟。

  
“不是我们,是这位先生,我们只是引见一下。”上海人真聪明。

  
“哪里来的?” 那经理冲着我,简直老羞成怒。

  
“湖南来的。”

  
“叫什么?”

  
“Daniel”。

  
“什么?、、当牛,这么怪的名字,身份证呢?”

  
“什么身份证?”

  
“来投诉的,首先都要登记身份证,这是规定。”那经理又对着他们:“教徒弟,怎么找这么个伶不清的。”

  
“我,没有身份证,”那经理正要大发什么谬论,我赶紧递上了护照。

  
看到本外国护照,他们三人都一惊。还是经理有经验,态度明显客气了许多,只是口气没好意思软下来:“原来你也是假的。这样吧,你呢,是个伪冒中国人,你们两呢,就是劣等中国人,你们三个加起来,就是‘伪劣中国人。’”

  
这时,一个上了年纪的人走了进来。经理向我介绍:“我们的副老总。”接着,又指着那两个人:“这两位老朋友,您都认识。这位吗,是我们的外国朋友,当牛先生。”又翻了翻我的护照,“你这个国家叫什么来着?”

  
“外国人怎么啦,一扫把可以扫一撮箕。有什么希奇。”副老总明显见过很多世面。

  
“他是来、、、”

  
我打断那经理,坚持要求单独陪副老总上一次厕所。

  
、、、、、、

  
副老总听了我的故事,变得十分友善,告诉我,那两个都是像王海一样的人。

  
“‘王海,,是什么人?是不是现在的什么新总理?”

  
副老总看着我,好像看着堆死去的外星人。可能又想起我是“外国客人”,于是很耐心地解释:“王海就是钻法律的空子,专门坑国有大商场,以打击伪劣商品的借口为职业,挖社会主义的墙角来发财的家伙。”

  
“那你们就拿他们没办法吗?”我一不小心,提了个为难地问。

  
“我们的办法就是不卖给他们。”

  
“呕、、怪不得我被、、、”

  
“对啦,你终于明白过来了。他们就是善于利用像您这样的老实人。这种人现在越来越多,手段也在天天翻新,防不胜防啊。再这样下去,迟早社会主义要被这些蛀虫给掏空。”

  
看着副老总为了社会主义,痛心得捶胸顿足的样子,我也受到感动。再三向他道歉。说不知道离开祖国才十几年,竟然长出这么多的坏人,并表示以后一定小心。之后,还说了些“道路是曲折的,前途是光明的”之类的豪言壮语。副老总硬朝我塞了支烟,(我其实最讨厌烟)还当贵宾一样一直把我送到商店门口。临走时,还说认识了个外国朋友很荣幸,并表示非常感谢我对他工作的理解。最后还感叹地:“这么大个商场,当老总不容易。要是换了你,又能怎么样?”

  
“要是换了我,就不卖伪劣商品。”说完又立即道歉,后悔不该说得那么轻松。

  
副老总看着我,又好像是看着活过来了的外星人。

  
、、、、、、

  
回到日本,这段日本人绝对听不懂的小插曲,就差不多忘了。只有那经理送给我“伪劣中国人”头衔,因受之有愧,时而还耿耿于怀。

  
不想前天,一位大陆网友寄来一篇大文,正好是一系列有关中国政府严厉打击伪劣商品的事情。由于内容过于丰富,我只好把它们分成六个部分。1 吃、2 喝、3 玩、4乐、5 病、6 用、7 结论。还因为原文很长,描写很细腻,怕同胞们看起来太伤心,九哥不得不忍痛割爱,作了大量删剪、编辑和注解。相信原作者为了全世界中国人民得利益,不至于小气。

  
请看下一篇《一、吃在中国》有些什么骇人听闻。




 回复[1]:  子白 (2007-07-23 12:22:23)  
 
  看了一半,开始替九哥捏了把汗。。。

 回复[2]:  夏夏 (2007-07-23 17:43:17)  
 
  等着看下一篇.

 回复[3]:  唐辛子 (2007-07-23 21:24:05)  
 
  九哥:《劣等妓女与纸馅包子》不需要您这样的"很大"的人物去鞠躬尽瘁地思索,CC~~“很大”的九哥应该思索的文章题名,应该是比如说“高级妓女与专卖店”---在别人都在打假中寻找快感的时候,我们的九哥应该“入专卖店挥金如土,剽高级妓寻欢作乐”,然后很矜持地用小指头敲打键盘,写无数扣男人心弦的“花样文章”--那样的文章才有新意。

 回复[4]:  唐辛子 (2007-07-23 21:23:35)  
 
  连扔九哥二砖,555~~无限怕怕,夺路狂逃中~~~~~

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