中国式的爱│九哥│东洋镜

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中国式的爱
九哥 (发表日期:2009-03-20 01:44:34 阅读人次:5022 回复数:43)
中国式的爱，是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。　　记得多年前，我母亲还健在。我带着当时的挪威太太安娜去见她老人家。老人家自作自画做了一大桌子菜（足实花了她三天时间），新化雪花肉丸子、广东狗肉煲、长沙米粉肉……桌子摆不下，从邻居家借来个桌子拼起来。可我那贱内糟糠安娜是素食主义者。这下好了，我老娘筷子一拍：“你不吃，我就不高兴了。”安娜是洋人，才不管那一套，看见端上来的狗肉煲，起身就走。事后我批评安娜不懂事，安娜却反驳到：“为了让你妈妈高兴，我就得违背我的信仰与生活习惯。还有，你妈妈怎么不问问我高兴不高兴？”于是我解释这是“中国式的爱”。安娜的回答是：“这种中国式的爱，是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。” 　　我想大家也都会有类似的经历。认识新朋友。对方递过来一支香烟，我表示不吸烟，对方就不高兴了：“今天特殊，这支烟你抽也得抽，不抽也得抽。要不就不够朋友。”于是，为了够朋友，我就得痛苦。（现在好像好多了）　　更多的是在餐桌上“干杯”。滴酒不沾的九哥举起橘子汁，被朋友强行换成白酒：“今天这杯酒你一定要喝下去，要不就不够义气。”于是，为了义气，我就得痛苦。　　在马路上碰到个熟人，硬是把我拉进餐馆。无论我如何声明我刚吃过肚子不饿，他仍点了一大桌子菜。菜一上来，北方人很豪爽：“吃！”我再次声明“我刚吃过，你一个人吃吧。”熟人眼睛一瞪：“你这不是小看人吗？一个人，叫我怎么吃？”于是，为了大看他，我就得再吃一顿，就得痛苦。　　记得多年前我在上海某大医院的性病科见习。一位太太陪着老公来看病。性病科科长告诉我，他是老客人，经常患各种不同的性病。不记得那老婆告诉我她老公是做什么工作的了，只记得她说：“为了工作，为了集体的利益，我老公不得不接受各单位提供的‘饭后娱乐’。”我奇怪地问了句：“不玩不行吗？”那老公马上把话接过去：“不行不行，那会害的大家都happy不成的。”于是，为了大家的happy，那位太太的老公就得患性病，就得痛苦。　　国外的情况就不同了。　　美国人绝对不递烟给你，理由是“我抽烟是自己选择毒害自己，但我绝对不能毒害别人。” 　　在餐桌上，也不会有人逼你喝酒。所以，如果你能喝酒，千万不要客气，否则错过，后悔也没用。　　还有吃饭，日本女人会鼓励老公尽量少吃饭，少吃肉，要“肚子八分饱”，而不会像中国老婆一样把老公当猪喂，喂得胖成个猪头三。　　光爱人是远远不够的，还要学会怎么去爱，要学会站在被爱者的立场上去爱。否则，把自己的价值观、自己的喜好、自己的感觉强加在别人身上，自己是烟酒鬼就逼着别人也抽烟酗酒；自己饿了就逼着别人也吃饭；自己肚子痛就要别人也吃药；自己觉得冷就拼命往别人身上加被子……这便是典型的中国式的爱。　　中国式的爱，是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。　　九哥　　思考于东京别墅工房建设中　　PS; 基于不便解释的原因，文章中有关母爱的部分全部删除。

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回复[1]: 怎么过去的一些文章没有了？比如《罗马尼亚》10，11，12？ 九哥 (2009-03-20 02:12:23)

回复[2]: 东京博士 (2009-03-20 07:14:05)

　　九哥，邓板娘，参见此处2楼。

　　http://www.dongyangjing.com/bbsmain.cgi?mode=view&&no=3737&&hfno=2#HF2

回复[3]: 唐辛子 (2009-03-20 08:32:12)

　　九哥早上好！

　　我很奇怪，我认识的中国朋友，没有一个像你所说的那样的人。

　　为什么九哥遇到这么多的“中国式的爱”阿？55~~

　　中国有句老话叫“物以类聚，人以群分”

　　汗~

　　---唐辛子思考于名古屋郊外非别墅中

　　

回复[4]: 东京博士 (2009-03-20 08:44:06)

　　唐辣椒网络问题解决了？休息天这么早就开始撒网捕鱼了。。。

　　九哥艺术地生活，所以可以艺术地表达任何东西，估计就这么简单。

回复[5]: 东京博士 (2009-03-20 08:48:28)

　　九哥说他妈花了三天做了一桌菜，上来就是不同的三道肉，厉害，看名字似乎都很好吃的（我是肉食派，当然也是河鲜海鲜派），湖南菜以猪肉为主？也是，不然怎么会有著名的老毛与红烧肉故事呢。（会长估计要评论广东狗肉煲了）

回复[6]: 东京博士 (2009-03-20 08:54:07)

　　“自己觉得冷就拼命往别人身上加被子……这便是典型的中国式的爱”这句话太有趣了，咱家以前就遇上过为了孩子上学前穿衣服的意见不和，中国式家长大都不怕孩子热死，就怕受冻，尤其是日本学校的女孩子的冬季穿短裙孩子穿短裤。

回复[7]: 其实我也经常和日本妈妈们争吵，就为了孩子们冬天在家里地板上穿不穿袜子的问题。 九哥 (2009-03-20 09:45:32)

　　现在孩子们都知道了：“爸爸回来了，赶快穿袜子。”可爸爸还没出门，袜子又脱掉了。

回复[8]: 唐辛子 (2009-03-20 10:57:14)

　　东博兄：我暂时还可以上一星期网。一星期之后将出现您说的“网络问题”。那时候再按照高人的指点去试一试。

　　九哥：你这篇文章，其实我很喜欢开头的部分。我相信九哥的妈妈一定是非常质朴的一位母亲，所以用最中国最纯朴的方法来表达对儿子还有儿媳的欢迎。因为在我的外婆还在世的时候，我带我家的旦那回去，我的外婆也是忙了三天，才准备了一大桌子菜。那时候我的外婆都80岁了。现在想起来，我都眼眶发红。

　　而你的那位安娜，如果只看你这篇文章的描述，给我的感觉，她才是个“自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的”人----记得你在以前的文章里写过安娜是研究汉学的。（如果我没记错的话）一个研究汉学的人，如果连根本的中国式情感表达方法都不能理解和宽容，那她太糟糕了！

回复[9]: 辣椒妹子，真不知道你呆在日本干什么？你实在是应该赶快回到中国去。 九哥 (2009-03-20 15:33:29)

回复[10]: 东京博士 (2009-03-20 16:18:42)

　　辣椒呆在日本是为了体现纵然身不在中国，却跟你们这些人不一样，永远有颗“爱中国的心”，可惜简体字连“爱”中都已经无“心”了，悲壮啊。

回复[11]: 转贴的。下面这个，我喜欢的一个搞心理的。 杜海玲 (2009-03-20 17:36:05)

　　关于爱的6个谎言

　　2006里有着许多沉重的话题，譬如邱兴华特大杀人案、董姓大学生的弑父案、易上潮和飞琼芬的爱情悲剧、溺爱、分离和自杀等等。这些都有一个共通之处：都发生在亲密关系之中，都错用了爱的名义，可以清晰地归为“六个爱的谎言”。

　　这些谎言，少数时候是意识层面的，是有意借用爱的名义，而行使欺骗之实，但多数时候是潜意识层面的，即并不知道自己在用爱的名义，而行使仇恨之实。

　　谎言一：没有父母不爱自己的孩子。(这是天下无数谎言中的No.1)

　　这个谎言如此绝对，以至于很容易被驳倒。实际上，我们只需要找出一个例外就可以驳倒这个断言，而这样的“例外”又实在是太多太可怕了。譬如：

　　广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉双耳；复旦大学研究生ZLL，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜……

　　尽管发生这么多父母虐待孩子的案件，仍有许多人认为，“没有父母不爱自己的孩子”是成立的。他们不讲逻辑漏洞，而强调说那些案件是特例，一个朋友对我说：“父母不爱孩子的，我估计是千分之一。”持有这种观点的人，可以上百度的“爸爸吧”、“妈妈吧”、“父亲吧”和“母亲吧”去看一看，就会发现，以爱的名义虐待孩子的父母，或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母，实在是太多太多，而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一样是太多太多。

　　现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看，最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。

　　并且，直面这个事实还有非常重要的意义。很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。我们的社会特别讲孝道，即便父母虐待了自己，我们也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。

　　切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。

　　谎言二：我爱你，所以你要听我的

　　这是我们社会最典型的一个爱的谎言，父母们用这个谎言控制孩子，老师们用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。这个谎言是我们的一个集体无意识，它源自我们共同的一个经历：1～3岁时，当孩子蹒跚学步并开始探索世界时，大人们忍不住要替孩子们完成任务。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具时，大人们递给他；孩子四处爬来爬去时，大人们因担心而制止他；孩子快乐地玩耍并大喊大叫时，大人们警告他们小声一点……

　　总之，大人们为了安全，为了“爱”孩子，而严重妨碍了孩子探索世界的努力。并且，等孩子长大后，我们变本加厉地这样做。譬如，帮孩子解决一切难题，替孩子做所有的决定，当孩子拒绝接受时，就以“爱”的名义强迫孩子接受。家长们在这样做，老师们也在这样做。

　　这样做，是在杀死孩子的生命。因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他做选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。

　　以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗。但是，父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到“闷”、“烦”，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息感不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命。并且，这种“掐”看上去是非常善意的，父母这样看，孩子也这样想，社会上也这么以为。理性很容易欺骗人，但情感不会骗人，被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。

　　现在，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。广州近两年屡屡发生中学生和大学生自杀，而且没有清晰的自杀原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他们多数是被这样“掐”死的。极端情况之下，他们也会直接攻击“掐”他们的人，这是广州董姓大学生弑父的心理原因，也是一些中学生因老人劝诫自己好好学习而情绪失控并暴力袭击老人的原因。

　　中学生和大学生自杀的新闻这两年越来越多，很多在学校里做咨询的心理老师也说，学生们的心理问题越来越严重，而这两年明显严重恶化。出现这种情况的根本原因可能是，家长和老师这些大人们替孩子做选择的情况太严重了，孩子们的生命正被严重扼杀。

　　切记：如果你真爱孩子，请尊重他们独立空间，请放手让他们自主选择，请不要从精神上杀死他们。

　　谎言三：我爱你，所以我们不分离

　　大人常借爱的名义，而强迫孩子和自己粘在一起，这也是亲子关系中常见的谎言。一个妈妈写信说，儿子上中学后，再也不肯对她说心里话了，她没有办法知道孩子想什么，很焦虑。我说，这是青春期的必然特点，孩子必然要刻意与父母保持一定的距离，那样才能保证自己的独立空间，做父母的没必要去做孩子肚子里的蛔虫，孩子想什么都知道。和孩子粘在一起不分离，这不是儿子的需要，而是这位妈妈的需要。其实，她大可以承认这一点，对儿子说，“我需要你，所以请你离我近一些，和我说说心里话”，而不必借用“我是为了你好”这种爱的谎言。

　　父母和孩子粘在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立成长是源自生命的冲动，除非这个冲动遭到严重破坏，否则进入青春期的孩子不会乐意整天和父母粘在一起。父母严重地粘孩子，会造成很多恶果。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力，孩子为了满足父母的需要，而停止了独立成长，甚至都拒绝谈恋爱，因为他们会觉得那是对父母的背叛。

　　切记：做父母的，应经常问自己一句：“这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？”

　　谎言四：婆媳关系

　　这个词语本身是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

　　这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。

　　不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。

　　这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

　　因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。

　　切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。

　　谎言五：嫉妒

　　婆媳关系是一个烟幕弹，掩盖了真正的问题。同样的，“嫉妒”这个词语也常是一个烟幕弹，掩盖了真正的问题。所以，嫉妒也是一个爱的谎言。看上去，嫉妒也是一个三角关系，“我”因为“你”垂青另一个人，而吃起了另一个人的醋。但实际上，嫉妒常是一个借口，目的是为了控制情侣，或者伤害情侣。或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。

　　今年最著名的嫉妒狂是邱兴华，他认为妻子被道观主持熊万成摸了一下，因此杀了10人，后来计划再杀10人，其中包括妻子。这个系列杀人案，表面上看，起因是嫉妒，邱兴华说，熊万成高大帅气，而他矮小萎缩，妻子当然会喜欢熊万成，并因此没有反抗熊万成的“性骚扰”。但实质上，嫉妒只是邱兴华的虚晃一枪，其实质是在通过嫉妒转嫁他的超低价值感。邱兴华的妻子说，她丈夫是最近一年多时间才变得特别爱吃醋，经常会无端猜疑她和其他男人有染，有时因此暴打她。也恰是在这一段时间内，邱兴华接二连三地遭遇挫折，最终基本失去了养家糊口的能力。

　　瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特说，嫉妒狂的自我价值太低，他们因此很需要嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。对他们而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。”并且，因为根本不愿意面对超低的自我价值感，他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认，而非得需要一个三角关系，即：“不是我让你不喜欢，而是另一个人让你不喜欢我。”这样一来，就有了两个人去承受他转嫁而来的自卑感。

　　在第一个谎言中，我们讲到，将童年与父母的关系中产生的恨转嫁其他关系上，是最常见的恶行。嫉妒也是这个道理，那些常吃妻子醋的男人，你可以在他和母亲的关系上找到答案；那些常吃丈夫醋的女人，你可以在她和父亲的关系上找到答案。此外，嫉妒狂常强迫情侣断绝一切关系，最终只与他一个人交往。这常是因为他曾被父母严重“抛弃”过，所以他现在要让她断绝一切可能的三角关系，从而牢牢地控制住这个新的“父母”，以防自己再被抛弃。并且，他会用强大的意志实现这一点，有时会使用暴力，从而给情侣造成巨大伤害。这是心理上的“刻舟求剑”，虽然现在的船已不是原来的船了，但他还是忍不住要在现在的船上寻找答案。

　　切记：如果你嫉妒成性，那么请你提醒自己，这极可能是你的问题，不是你的情侣的问题。并且，不要从现在的亲密关系上找答案，而应该从原生家庭的童年关系上找答案。同样，如果你的情侣嫉妒成性，那么请你懂得，这不是你的错，你再怎么严格要求自己，都无法遏制他的嫉妒。所以，不要因为他的要求，而一一断绝你的社会关系，那会严重伤害你自己，并且也于事无补。假若嫉妒成性的他使用过暴力，那么绝对要注意保护自己，因为他几乎必然会再次使用暴力。此外，也请理解他，明白他是因为自我价值感太低才这样做。

　　谎言六：爱，是为了幸福和快乐(这是关于爱情的最大的谎言！)

　　爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。什么时候会有激情式的爱情诞生呢？答案是，当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。我们不会平白无故地对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。用一句话来说就是，你的灵魂深处认为，那个人是“答案”，既是让你强迫性重复的答案，也是解开你的强迫性重复的答案。

　　譬如前面提到的嫉妒狂，他童年时被母亲严重抛弃过，一般是母亲因为另一个人而疏忽了对他的爱。等长大后，他会对一个特别像母亲的女子产生强烈的感觉，但等建立关系后，他会要求这女子断绝一切关系，只和他在一起。这样做有双重含义。第一是强迫性重复，找到了一个像母亲的女子；第二是治疗强迫性重复，他强迫这个像母亲的女子无条件地抛弃其他所有人，再也不可能因为其他人而抛弃，这就好像是治疗了他童年的伤痛。

　　但问题是，这样做是“刻舟求剑”，他在现在的船的位置，找不到以前失去的答案。他最终会因此而发狂，从而对这女子产生激烈的恨，但这恨意，其实本来是针对他母亲的。所以，无论他怎样对这女子发泄恨，都无济于事。最终，这女子因为无法忍受他，于是离开他。结果，他童年的命运，再一次被重复。他一边感到受伤，一边也会因此而自得：“看，我早料到，女人不是什么好东西，一定会不忠于你。”其实，这个结果也是他所推动完成的。

　　强迫性重复有很大的诱惑，这也恰恰是激情式爱情的诱惑。本来，一次激情式的爱情，是治疗自己童年创伤的最佳机会，因为它会完美地再现童年的关系模式的绝大多数感觉和问题，可以让自己借此意识到自己的诸多问题，然后才有可能去解决它们。不过，很多人在激情式爱情中拒绝反省，认为爱情中的问题一定是对方的问题，就像童年时，他完全无能为力，所以只好归咎父母一样。因为这种心理，很多人在激情式爱情中得不到治疗，最终只是一次简单的强迫性重复。

　　但是，激情式爱情——也即强迫性重复——的诱惑是无穷的，那些没有在激情式爱情中成长的人，反而会迷上激情式爱情，而不断按照一个或两个模式去一次次地陷入新的爱情中去。比较经典的例子是美国前总统克林顿，一个媒体找出了他数十个情人的照片，从相貌看基本可以分为两类，一类像希拉里这样的女强人，一类像莱温斯基那样的傻女孩。不仅如此，即便走到婚姻的爱情也并非是因为幸福和快乐才走到一起的，强迫性重复威力非常强大，我们经常可以在自己和别人的生活中发现，某某娶了一个“妈妈”，而某某则嫁给了一个“爸爸”。

　　这种强迫性重复的魅力，绝对强过幸福和快乐的诱惑。又如，美国一女子嫁给了一个死刑犯，这种选择也是强迫性重复。因为，她爸爸是“坏蛋”，她童年时和其他有“坏蛋”爸爸的女孩一样，希望能改变爸爸，让爸爸爱自己好好对自己，但这种改造失败了，爸爸丝毫没改变，还是虐待她。于是，她将这种改造梦想压在内心深处，等长大后，再看到一个特别像爸爸的“坏蛋”男人，就会心旌摇曳，动心得不得了。但这动心，并非是因为看到了幸福和快乐的可能，而是看到了完美的强迫性重复的可能——她可以再次在一个“坏蛋”男人身上实施她的改造梦想，而且因为这男人正在监狱接受改造，所以这个改造梦想看上去仿佛很容易实现。因为这种心理，美国很多死刑犯反而在监狱里做了新郎，而且还常有几十个女子一起争夺嫁给他的资格呢。

　　切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。不过，即便是灾难，也不必太否定自己的情感，因为，假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复，那很可能也是你灵魂的需要。并且，你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这有一个前提，是你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。

　　此外，如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是灵魂的渴求，你都不大需要，因为你可以借助心理治疗，在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复，并最终得到治疗。关系，尤其是亲密关系，是心理活动和心理需要的核心。爱，则是令亲密关系健康流动的最高原则。

　　我们都懂得这一点，但可惜的是，有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨，许多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后就再也不谈爱，因为他们的一生中，被“爱”伤害了太多太多。

　　为了真爱，我们必须懂得“假爱”，假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是“假爱”令你伤痕累累。“假爱”背后可能是麻木，也可能是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。

回复[12]: 唐辛子 (2009-03-20 18:35:22)

　　九哥：其实上午的时候我还想说一句话但忘记说了：就是你写的这些，除了你母亲的那个例子以外，其他的其实根本与“爱”无关。其他的那些不过是中国式的一些习俗而已。而且是很陈旧的陋习。如果你常回国，多与大都市里的年轻的，特别是白领的人群接触的话，你会发现你文章里所列举的这些陋习在他们身上根本不存在。

　　而九哥母亲的“中国式的爱”的表达方式，我想他们那个时代的人，就是用这样的方法来表达的。他们的时代是局限而狭隘的，作为后代，给与的应该是理解与宽容，而不是指责。

　　

回复[13]: 唐辛子 (2009-03-20 18:31:33)

　　还有给10楼的东博：CC~我住在日本不是为了体现什么“心”，我不过凑巧住在这个地方罢了。我也知道中国有中国的不好，日本有日本的好。但是我不喜欢这儿的一些人，他们反复唠叨中国的不是，不过是为了体现自己是“在日本”“在海外”而因此有一种莫名其妙的优越感。我觉得这种“优越感”真是非常可笑，所以，当我也和这些人一样“吃饱了撑着”的时候，会偶尔在这儿写几句留言，娱乐一下，CC~

因为我在这儿发现一个很有趣的现象：在这个地方越是大骂中国的人，越是最具备中国人的丑陋本性。

　　CCC~~~

　　最后再添加一句：这儿的人好像很忌讳“爱国”，仿佛一被人说“爱国”了就低人N等，而且很害怕被“仇国者”嘲笑为“弱智”。很好！呵呵~借九哥这个地盘，俺大声高呼一下下哈：

　　我非常热爱中国，而且离得越远越爱！

　　

　　哈哈哈哈哈哈~~

回复[14]: 唐辛子一针见血 陈梅林 (2009-03-20 18:42:01)

　　唐辛子：来日本后就发现有这么一群人，靠大骂中国的人来体现自己的高贵和优越感，岂知自己也并非地道。呵呵。

回复[15]: kalichen (2009-03-20 19:06:16)

　　11楼的文章，说了很多，学习了。那位心理学家，在日本吗？

　　谎言，可以是夸张，也可以是误导。

　　从心理的角度看，误导为多。从文学的角度看，夸张的不少。

　　病理上，有一类病，叫自身性免疫性疾病，就是有些防护因子，本该攻击病菌的，开始攻击自身了。久了，就完了。

　　心理上，可能也有同样的问题。

回复[16]: 唐辛子言之有理！ 骑驴看本 (2009-03-20 19:20:37)

　　“吃饱了撑着”时，娱乐娱乐倒是无可厚非！但愿不是被日本社会的生存压力压出了“精神分裂”？自相矛盾，自以为是！

　　也许了解了日本社会男人的不易，就多少会理解“这儿的一些人”之“可怜”……

　　

回复[17]: 关于爱字有『心』无『心』之事 過路的 (2009-03-20 19:58:49)

　　可惜简体字连“爱”中都已经无“心”了，悲壮啊。

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　　关于爱字有『心』无『心』之事常被人提起。

　　请教10楼的博士先生，你真的认为人类『爱』这一心理过程，是靠『心』這一器官来完成的？

　　我们真的是用『心』去爱的吗？

回复[18]: 东京博士 (2009-03-20 20:02:52)

　　唐辣椒：“我想他们那个时代的人，就是用这样的方法来表达的。他们的时代是局限而狭隘的，作为后代，给与的应该是理解与宽容，而不是指责”

　　这话没错，但没看出九哥文字中有指责他妈的气味啊，倒是看到你指责学过汉学的安娜，一个外国人学过汉学与能否完全接受中国所有的旧习俗我觉得不是等同的，比如一个土生土长的中国人，都有可能比那个安娜不习惯中国的旧习俗还多。。。。。

回复[19]: 东京博士 (2009-03-20 20:08:21)

　　回17楼[過路的]——我没说爱需要100%的用“心”，比如还可以说用脑，用冲动，用分泌荷尔蒙，用肾上腺等等，那就是百家言了，论爱，我认为“心”是很重要的。

回复[20]: 为什么？ 過路的 (2009-03-20 20:12:46)

　　论爱，我认为“心”是很重要的。

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回复[21]: 东京博士 (2009-03-20 20:18:17)

　　照你的说法，猫叫狗跳都是爱了，对，我承认有可能狗也爱党猫也爱国。

回复[22]: 唐辛子 (2009-03-20 20:22:55)

　　东博兄：九哥当然没有指责自己的妈妈。他指责的是“中国式的爱”，并顺便拿自己的妈妈做个例子而已，呵呵。

　　

回复[23]: 唐辛子 (2009-03-20 20:26:09)

　　原来敬爱的东博老师是“用脑，用冲动，用分泌荷尔蒙，用肾上腺”去“爱”的？

　　太“雷”人了~~

　　汗~真受不了~

回复[24]: 過路的 (2009-03-20 20:34:49)

　　这是一个严肃的，值得探讨的心理学，文字学问题，你扯到其它问题上，真的很遗憾！

回复[25]: 东京博士 (2009-03-20 21:45:58)

　　唐辣椒中文退化了啊，失望，看来我以后不能跟你说日语。

　　我的主张爱是必须用心的，但有人质疑，我尝试他的口味是不是想从冲动，荷尔蒙，或肾上腺去解释（现代大陆人这种现象比比皆是，但唐辣椒勇猛地扣在我头上送我专利权），果然不出所料，楼上是想扯心理学问题，所以我是对你扣题的，说扯到其他的并不是我，而是23楼，看明白了？

回复[26]: 东京博士 (2009-03-20 21:50:59)

　　用脑爱——比如骗婚

　　用冲动爱——比如一见钟情，闪电式结婚等等

　　用分泌荷尔蒙爱——比如嫖娼

　　用肾上腺爱——比如朝鲜人看到金胖子就莫名其妙流泪，哪怕实质上是被群体性地奴役灵魂

　　心理学和文学，也是不可能游离时代，脱离社会的。纯心理学应该是动物学的范畴了，你既然把文学也并列了，那更离不开社会。

回复[27]: 大汉临离 (2009-03-20 21:53:25)

　　嘿嘿，才知道因为在日还产生了“劣等感”。

　　这“爱国”，近距离爱不了确实显得“悲壮”，还低人N等不得不同情

回复[28]: 东京博士 (2009-03-20 21:59:00)

　　大汉连正话反话都看不懂了，，，真是令人大汗淋漓啊

回复[29]: 唐辛子 (2009-03-20 22:22:23)

　　呵呵~不谈爱国了。还有关于中国式爱或非中国式爱，看东博的那些留言，什么话题的胃口都没有啦！还是来听阿米克的吉他吧，多好听啊！

　　哼哼，这地方最适合做的一件事，就是“对牛弹琴”。

　　http://www.youtube.com/embed/vDnm1lxfyK4&feature=player_embedded

　　

　　

回复[30]: 這是我想探讨的 過路的 (2009-03-20 22:55:17)

　　『愛』字中这个『心』应该是指心脏这一器官。

　　为什么『愛』字有『心』部呢？

　　因为在近代心理学建立之前,祖先一直认为心脏是产生人的心理过程的器官，而不是大脑，故造字时有了『心』部。

　　1879年冯特在德国莱比锡大学建立了世界上第一个心理实验室，心理学开始从哲学中脱离出来,人类逐渐用具体实验具体数据等方法研究各种心理现象。

　　实验表明：心脏不是人的心理过程的器官，而是大脑。

　　也就是说,『爱』这一心理过程是靠大脑来完成的,而不是靠『心』――心脏。

　　这么一来,爱字有『心』无『心』哪一个更科学?

　　但,台湾、香港、日本等人常提到：你们连『爱』中都已经无『心』了，怎么爱···等等。

　　

　　

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