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忆玫姐惠鉴(去年的漏了贴)

杜海玲 (发表日期:2007-12-23 07:33:10 阅读人次:2090 回复数:1)

  你报平安抵达的信,我立即念给红旭听了。想象你从机场拿着行李赶去上班,从台北的办公室发信,风尘仆仆,但一定笑意盈盈。

  
暂短相处,幸得好友。我记忆中未识过你这样的人,满心关爱,赞美旁人,乐观坚韧。最难得的,是你并非小女孩未涉世的纯真,而是在生活中成熟负责地做着一个成年人,同时还这样赤诚地爱世界爱别人。从前,有一个台湾朋友,说我有赤子之心。这四个字我是不配的,得用来送给你,你才配它。

  
在横滨站的咖啡店,你将粉红的手镯套在我腕上,说你是十全之人,愿将你的福分带给朋友们。我很笨,回家后掰着指头数,也不懂何谓十全之人,还是后来再问,才知是父母、公婆、儿女、兄弟姐妹全部都有都健在的人。

  
每个人生来都有使命,忆玫姐你一定是受天护佑,要以你赤诚丰富的心,给你周围的人们以温暖和关怀,还有激励。你信中说,“你是这样聪慧、温婉、柔情、坚毅。我要做你一辈子的好朋友”。谢谢你帮我打字了,我只需要复制过来,这其实是我想对你说的。

  
在与你倾心畅谈时,有一刻我心里闪过了对于宗教的忧虑,不知以后会否因此起争论。你信佛教。而我,对你说过,我有预感将走近天主教。先父去世前受洗,我的母亲几年前也已受洗,但我还没有做好准备,一点也没有做好。我只因曾在香港的教堂独自度过不少黄昏,自然地感到亲近。我只是听过天籁般的赞美歌,有时背祈祷文,并且坚信人要有所敬畏,心怀感恩,懂得谦卑和自省。而在我能全心接受以前,我不敢说我信仰什么——总不能信着信着又要改变。我以为人生有两件事是须从一而终的,一是婚姻,一是宗教。这无关道德意识,其实我很支持别人挑战人生改变人生,比如查尔斯卡米拉再婚,我很为他们感动并且鼓掌呢。耶稣的门徒圣保罗,留下那么多好文章(“爱是恒久忍耐,又有恩慈……爱是永不止息。”那段话就是他写的),他是换了信仰,从犹太教转过来的。所以说,这只是我个人的坚持。忆玫你若是哪天肯看圣经,我绝不会认为你不对头,但请放心,我也不会向你说教。

  
上次我对红旭说,我现在很怕谁来向我传教,尤其是天主教,尤其尤其是知道我对天主教有兴趣后来传教——哇,我都说得颠三倒四了,相信忆玫能明白。如果那样,等于是害我,将我有可能主动信仰的路封锁了。朝闻道,夕可死。我怕失去了闻道的方向。所以,我以前写文章,不敢写我对天主教有亲近感,怕万一有人看到了来对我说圣经,而又说得缺乏说服力,那很可能让貌似随和内里顽固的我反感。现在写了,也得声明,我不接受传教——我认得字,会自己看圣经学习,我妈都没敢劝我呢。关键是我认为宗教不是逃避红尘的避难所,而是沉潜自我、寻求真理的途径,我需要自己慢慢接近,主动地,心甘情愿地,直至幸福地匍匐。即使信也不是现在,现在我不坚定,会犯许多错误。

  
忆玫记得吗?你说女人爱自己,并非就是吃好穿好,不是那些杂志上说的,给自己买一样好东西转换心情。你说你认为的爱自己,不是那么表层的。那是你内心深处有另一个你,完全接纳和认同自己,包括会犯错,会不完美。你说是被另一个自己完全接纳包容,同时你努力向上。

  
你前面说的我同意,并且,与你一样,我也感到深处有另一个“我”。可是,与你的接纳和爱自己不同,“我”总是否定和挑剔我,冷嘲热讽,骂我荒唐,叫我好不恼火。难道这与宗教根源有关吗?佛教说性善,天主教说原罪。抑或仅仅是生长环境使然?忆玫,等我想明白一点再与你说。

  
说了一个怪严肃的问题呢,有没有觉无趣?嘻,我知道你不会。你是那样地对世界保持着好奇和珍爱之心。那天在东京塔,你直说好看,就连小小的红灯闪烁你也说好看。三个女人看着东京夜色,说得那样投契,真无法想象是初次见面。与你自不必说,与红旭也真是有缘,当我们偶然地从包里拿出同一个作家的书,就基本知道彼此了。日本有个女作家林真理子写过,女人喜欢名牌产品,就像它们是暗号。我对名牌不执著,所以未曾体味。那日看到红旭拿出的书,突然明白了,不期而遇对上暗号的感觉。红旭说已找到做义工的地方,将在日本再住一段,我们会喝茶说话,一定会说到你,忆玫姐。

  
这次遗憾的,是未能好好陪你。并且,学植物学出身的你,带着日本花卉地图来,逛了这个园那个园,结果,春寒料峭花未发。拜托你看清楚季节哦。

  
与你相约,下次来,我们约在关西,我带你们去看京都的樱花,银阁寺外的哲学小路,夜里祗园美丽的艺妓。如果你忙于里里外外,那么我寻机会去台北,我们逛华西街夜市,吃小食,说相逢很好。后会有期。顺祝春安。

  




 回复[1]:  雪非雪 (2007-12-23 09:40:29)  
 
  谢美文提示,为“十全”欣慰了一下。

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