五岁宗师 2│haiyang8│东洋镜

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五岁宗师 2
haiyang8 (发表日期:2011-01-01 02:14:37 阅读人次:853 回复数:0)
惊人吗？所以我的故事，只能自己写。我有不少的作家朋友，不止一个对我说过他们可以写我。但是怎么写呢？我连自己都说不清楚自己，都是逻辑不通的故事。让我表述，他们会觉得我很会装，或者是真傻子。但是自己写就不要紧，通不通都照写。别人不理解只是一时片刻的事。读着读着，就理解了，读到最后，会全部理解的：知道辛茜娅就是这样的，不是这样，就不是她了。　　几年前，我和本地一位著名的汉语作家、也是英语老教授，坐下聊天。他从前生过我的气，觉得我邀请他去参加我在多伦多的作品研讨会，是对他不恭：你才写了几天的东西，就要开什么研讨会了，还敢去邀请他？　　那时，我俩在不同报刊撰文。很多报纸是免费发行的，所以供稿者一般无酬。但是我俩有酬，算是个异数吧。依年龄，他是我的父辈。今天二代人可以轻松地坐下，甚至聊一聊豪嫁衣，他都没事，令我好感慨！　　他说：你是一个Rare。三毛就是文章好，你却能把其它事也一样做得很好。你还跟人不同的是：一般人觉得自己是花，别人是豆腐渣，你相反，你常常批评的是你自己。　　曾经的我太糟啊，5岁就做爱了；7岁照顾父母；9岁在家造反；10 岁活恹了，想自杀了。婚后20多年不跟父母往来。来到加拿大多年学不会英语。二次婚姻出问题，身体还曾经很差、、、、所以我不说自己有多糟，别人的眼睛也不瞎的，就不如自己说了，省得别人来费神。　　尚未完成的家族传记，最初只是一些书信。传给朋友们看后，大家都特别喜欢。于是我起一个书名叫：《智慧女人的傻子人生》，觉得以后可以编成一本书。　　一位精英朋友告诉我说：书的内容很棒，但是书名太平了，你要改。结果几易书名都不理想，才想到家族背景的。取名《上海法租界第一家庭的三代女人》。　　一位外交官朋友马上打来电话投反对票。他说：你想一想，有哪一部世界名著是取长书名的？　　可是辛茜娅对于整个华人文坛，都还不算名家，更不要说是世界文坛了。这个事实我还是要面对的。起《茶花女》，《红与黑》，谁买我的帐？给你换书名出版可以吗？让你的书躺在书市里，卖你不动可以吗？世界是不按规则出牌的。不然我们的曹雪芹大人，不会死后才有盛名。我不如取一个长书名，直白是直白，世俗是世俗，但是有人愿意看，看后还觉得并不亚于名著，那倒很现实！　　可是外交官眼里的这部传记就是 “名著”。他都不怕我嫌他烦，反反复复跟我拧一个理。我不听他建议，他就不挂电话。　　难忘他的固执。一天，一个念头跑出来了：加一个短标题吧。当《道法无痕——上海法租界第一家庭的三代女人》一经出现，几乎所有的朋友们都大呼其好。　　唉，书名是好，我被击倒，写不下去了。给自己下了猛药，这样的书名怎么写？失败如我，道法写我还差不多呢。我的书信就像是迷魂汤，让所有朋友们都相信我是有道法的。于是我像得了脑血栓，心理上产生了极大的障碍。又开始昏睡了，忧郁症再一次回来。　　就这样，我特坚强、又特脆弱。一件事击倒我，十件事，再让我爬起来。我想我是怕了这标题，怕了这个家史，家史是我的软肋。太多的眼泪，曾经一直都让我活不下去。一遍苦分二遍尝，怎么受？　　我一生最大的优缺点都是太善良。善良让我尝尽人间之苦。历史这一页都翻过去了，今天要去再翻回来，压力太大了。　　谁不骄傲？谁又不娇贵？但是生活不让我骄，也不让我贵。当年没有自杀，不纯是怕死，老在捉摸呢：我死了，Ms. H怎么面世？传记写不下去，也不纯担心自己，老在嘀咕呢：我怨恨的包袱卸了，Ms. H怎么安寝？她的老命会不会被我送掉？　　善良让我甘愿为他人受难，装完菩萨，再装基督。我不躲对自己的不利，却很会躲对他人的不利。说起来，我真笨得可以。自己没有顾全，就老想着去保护别人。但是我从小就受了这一种教育，思想完全是工工整整的。　　我想：我不会永远都躲，那么多朋友认可的好书，怎么可以不写完？只是我要换一口气，要让我沉淀一段时间。我不做怨妇，也不是。生活拿走我多少，会还我多少的。灾难是财富，我只想笑谈昨天和历史，但是要找到这一个基点，然后让这一本书写出来更有意义。　　那段时间，我不是特清醒。清醒很痛苦。我骨子里很性情化。也暗含着理性。二极都有，实在忍无可忍不发作要爆炸时，人们才发现辛茜娅简直是一座火焰山！　　然而，不清醒的我，恐怕潜意识里还是清醒的，我没有真正地糊涂过。举例：现任的加拿大总理，当年竞选时，我说他可能会赢。于是果然。2008年奥巴马和希拉里叫板，我又说：奥巴马可能会赢。又果然。其实我没有大的道理，只是潜意识常常很准，我觉得直觉这一样东西，很可能就是神觉。　　一个家里永远的灰姑娘，怎么说也算弱智。聪明人谁取《道法无痕》这一种书名去惹人骂？然而，偏我这个小女人大言不惭。于是我这个除了很会做事，还不知道很会做什么的小女人，就糊里糊涂又做起了画神。教都不用人教，居然画什么，大家就夸什么，甚至就连英语都拿了起来。　　灰姑娘真的以为自己可以高贵吗？是！卑贱者最高贵！很多君王来自草民。不然毕加索的那一种画，凭什么可以成为世界的名画？他不过是行销了一种理论。　　写不成《道法无痕》，就不如自励。是这样，才开始瞎画史的，并去英语学校混。做不了画家，也拿不下英语，都比躺在床上昏睡强，所以我的思路，没有完全混乱。思维秩序一直是对的，从正出发，到正的平方、立方，无次方、、、。　　朋友们看见我从E-mail传过去的画，都惊讶极了，《健康时报》的总编来了一封E-mail说：你的画简直达到了登峰造极的水准。　　我没有习作，每一幅画，都很成功。后来画国画，也都一气呵成！不用老的运笔法。神奇吧？　　我的某任律师，是渥太华的名律师，她曾经不胜明白地问我：你才学了英语二个月，就能跟我对话了？（她看了我的画也发过E-mail给我：说好得要让她晕过去。）　　她问我，我问谁？她不告诉我，我怎么知道？我只知道我在英语班里是最笨的。移民时间最长，黑板上的语法句子只有我一个人是看不懂的。我不是以前没有碰过，碰得比谁都勤呢。早晚碰，寒暑假碰，只要学校门还有开着的，都去碰。连渥太华大学的英语班都进过，付完了学费就听课，我想强逼自己的，结果怎么样，我都是白痴一个，什么词我都记不住。　　那段时间我象是跌进了一个时空，疯子似的，画全是疯出来的，朋友们像我身边的拉拉队。一直到今天，我都不敢保证：那时，大家是否对我都很清醒？　　年轻时，大家对我的背后夸奖，无非是对我整体素质的欣赏，辛茜娅像是一道特殊的景观，是一个令人神往的女人。但是今天，辛茜娅还是好作家，又成为画神。但是朋友们很多都是英杰呢，谁不知道历史的无情，现实的残酷？谁不曾拼命地努力过？他们拥有今天，都不能算是幸运儿的，然而你辛茜娅，在这个年龄里能走多远？历史巨轮是可以碾过一切而荡然无存的。　　是啊，我能走到多远？我跟朋友们说话常常是胡说的，我说我会走得很远。因为我会“胡来”。我的奇迹是“胡”出来的，所以我的胡说，未必是真胡说。我说话从来认真。“认真”是我的血液，是拿不走的。　　绘画和英语这二件事，是我生命中的一个初期转折点，我的不自信，开始瓦解了。“劣质”女人有了一些正面的积分。　　在西方做一个好的中文作家，基本上看不出前景，因为你不可能进入主流。但我的西洋画和英语，一下拆掉了我和西方世界的一睹厚墙，这时候，我已是老人。　　做画家我没有过程，用英语跟我的律师谈话，是去学校后的二个月。回想这一些奇迹，都在我的单身期里。刚做导演，也是单身。做作家，是洋丈夫看不懂中文，如果他懂，我做不成的。他说过的：写什么文章？你写100篇，101篇没人会登。而别人一见他，就必夸他太太的文章好，一开始他脸色极难看，像挨了骂了。现在我明白是怎么一回事。跟Ms. H、孺子牛的太太一样，夸他们可以，夸我不行，小保姆夸她什么？　　我的皮肤曾经黝黑。从小黑孩到大黑女人。今天我的肤色大部分时间是白的。隐性忧郁症，曾经将我的血液全部改换，我的血液里全部都是毒。（中国以前没有忧郁症一说的）　　我几乎没有小时候，从小就是大人，担的都是大人责，却连最起码的母爱也享受不到。上帝今天那么慷慨，一赏就赏我特大的桂冠！做画神了，怎么来消受？　　谁不从孩子做起？再做夫妻，再做父母的？简单生活。我一件没有处理好。那种挫败感，曾经是压得我特深特痛。世上未必是什么人都能做导演、作家、画家、歌王、神医的，然而这一件件，我的浆糊都捣得挺棒！　　我的画，毫无疑问惹人喜爱，但是我的绘画史，毫无疑问无人有兴趣。作为女人，我毫无疑问让男士们都喜欢，作为妻子，又毫无疑问让丈夫们提不起精神。　　我不逃走，会有今天吗？会不卑微？会像今天这样了解自己，了解他们，了解社会，还了解人类吗？可是我一逃再逃，就逃出一件豪嫁衣，可以去嫁给世界了！　　为什么是这样的？做太太，错在了哪里？有特殊的绘画经历，又错在了哪里？会给别人有很大的可比性，让人感觉很有压力？　　是的！所以，不是丈夫们对我提不起精神，也不是别人不肯信我的绘画史，而是大家知道你好，行。你不要知道，你要懵里懵懂的，不知自身价值的，等到你走了，死了，别人再来背后夸你，那是人类无所谓的事。　　于是我不懂，就付出极高昂的代价，一起聊天的英语教授善意地说：你要避开吃苦。我说：大凡成功者都吃过很多的苦。他说：当然啰。不然怎么叫做“天降大任于斯也，必先苦其心志，劳其筋骨？　　所以嫁过了二次凡人，嫁够了。闭眼再嫁，娶的人一定会有。我能成为世上结婚最多，也离婚最多的女人。但是不需要豪嫁衣。而穿上这一件豪嫁衣，是我想嫁给世界了。　　孙中山、鲁迅都学医，最后都弃医。50多岁去世。我也在这个年龄里了，还闹嫁，还穿什么俗不可耐的豪嫁衣？不俗行不行呢？　　不行。要俗，非常俗，因为世界太俗了。我不拼命自夸，谁知道我有豪嫁衣？谁又知道我那么出众？连笨蛋都敢欺负我，横着追我，骚扰我的生活都很久了。　　嫁给全世界？这可是一个超级的大梦啊！“全世界”娶你？“全世界”根本就不认识你！　　是的，这是一个特现实的话题。谁把我介绍给全世界？权威人士？社会团体？各类不同的媒体？　　都可以的，我都努力过。有人还多次主动跟我提，只是未见任何动静。或是有动静的，但是我拒绝，因为对方没有真把我当一回事。　　都不否认我有超然的智慧，但是每个人心里不是惶惶然，就是有小算盘。这件事情人类没有经历，历史没有记录，拿你辛茜娅怎么办呢？没有人心里有数。把你定位定在一个很高的位置上，是要有很足够的心理准备的。　　这样的心理准备，恐怕这一辈子我是等不到的。不然梵高的故事，就会改写。不会生时凄凉，死后才有殊荣的。　　有人会同意我的这一观点：一个人的成功要建立在别人的提携上，这种成功，十有八九归零。为什么别人提携你？就是夫妻好，都得好在对方的脚下。不然，对方会装着看不见，或者穷凶极恶地贬低你，结果越智，越苦，巨大的智慧，成了一个受巨苦的巨大通道。　　不惶惶然的人有没有？有的。有二类：一类是国家，一类是民众。国家和民众至高无上，他们是整体，他们不会患得患失，计较你高，还是他们高。　　爱因斯坦说过：他智力成熟得比较晚。但是他一生创建无数。我50 岁以后创奇迹，比爱因斯坦不知晚了多少年，但是我毕竟创立了，也是多种奇迹。爱因斯坦一直是一个丰碑，似乎就没有人再能超越他了。但是今天，如果爱因斯坦活着，他会对我汗颜。　　有人会问：为什么你一定要做大英雄，而不甘于当普通人呢？本质上，大英雄也是普通人在做，只是他们创造了奇迹，但是奇迹就不该归属个人。毕加索成功的背后有党派的力量。他不是艺术上的成功，是理论和商业炒作的成功。可是毕加索以后，世界画坛的人都死了吗？如果还没有，有一位华裔，没有被主流社会真正地挖出来，我们怎么办？是把她掐死了？活埋了？自生自灭了，还是把她立起来？为我们的21世纪争一口气？　　国家和民族的考量，以人类的观点是取决于你有多少英雄？英雄是时代的代言，是人类最高智慧的象征。21世纪的世界画坛，至今基本上是一座空山。我这个加拿大华裔，若能得到数量庞大的华人和加中二国的支持，他们可以把我风风光光嫁出去。辛西亚. 夏这个名字是中英文的联合体，这个名字，可以为二国争光。让世界画坛从此为有这个名字，让凋零的世界画坛恢复一次生机。让男人们独领风骚的艺术圣地，在21世纪，因为一个超级勤奋的加拿大华裔女性，而去问鼎一次！　　因此我要学习战国时期的毛遂，自荐自己。不要“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。就象总统竞选一样，要把自己的优势，毫无保留地都说出来。让国家和人民，对我做一次抉择：我是不是世界大英豪？我能不能嫁给这一个世界？　　我问过自己的：辛茜娅不是我，我会不会写她？　　当然，问都不用问！我会为她骄傲，并为认识她感到庆幸。　　那么辛茜娅是我，就不能写了吗？到了这个份上，这人是不是我还那么重要？我有没有这份胆量去打破这一种旧规？不把辛茜娅看成是自己，有勇气写她出来？只要写，世界不仅多一份荣耀，还有救了。那就是从正点出发，到正的平方、立方、无次方、、、、　　我可以用牛逼的方式，说出不牛逼的话。但是Mr. X 说：你怎么能与郭沫若比，与斯诺比。我为什么要比？真的要比，又为什么不能比？即便今天还不能，明天能够比了，可以吗？　　后人都不超前人，是前人有荣耀？还是后人有耻辱？历史静止了，不发展了？我是女人有关系？还是父母不宝贝我有关系？不是权威，不识时务都有些什么关系？世界的跑道，你认，它就有。你不认，它就没有。乱跑乱冲都不行时，我是可以飞的！飞都飞出来它一条航道来！看看谁再来踩住我？　　我从不踩人，总提携人，总扛住人，为什么别人非要踩我？你们要踩，我就让你们看看我是不是你们脚下的蚂蚁？一踩十踩，我成大象，百踩千踩，我成高山。我的思路跟你们不同，瞄不准我的，更踩不住我。我本来就是超级小天才，只是被Mr. X 夫妇压了几十年，发现晚了。　　维持一份政权要靠枪杆子；维持一份尊严，笔杆子是要用的。跟有些人打交道，我需要穿上俗不可耐的豪嫁衣，这样，对方才会懂得对我放尊重！　　大总统是竞选出来的，大英雄是狠命打出来的。算不算一个真英雄？是有标准的：一，你能否将复杂的事当简单的做？二，你能否把不可能变成可能？大英雄一般自甘辛苦，不在乎苦。有大爱大恨的情怀，像火凤凰诞生于苦难里，人生拥有传奇的色彩。　　我虽然身体孱弱，却比健康人更刻苦勤奋。民族和天下，装满我的心胸。我曾经写过的几本书里，有一本是《活跃在加拿大上层社会的华人》。那是我为同胞们做嫁衣。萨斯时期国内京城大乱，我写过“在祖国为难的时刻”，将西方治理萨斯的有效成果告诉国内的同胞，那也是为中国的安宁做嫁衣；后来为了西藏和奥运，给加拿大的总理写信，那可又是在为加中二国友谊做嫁衣。　　哪一件嫁衣，我可以不呕心沥血？我很少为自己着想，所以曾经一身是病，都是累出来的。可是今天，我直直想为自己做一件嫁衣，而且是豪嫁衣，让那些不知深浅的家伙们看看：我可不可以成为这样的一位准新娘？！　　跟家伙们打仗，是不能雅打的。所以我的嫁衣要非常俗。这是我的新判断，要奇俗到让他们完全吃不消，不然这些家伙们是绝不会对我买账的。　　我知道自己的内心深处，深藏着无人可比的骄傲。只是我修养好，别人看不出来。我骂过不少“社会精英”，挨了我的痛骂后，大部分跟我道过歉，个别也有装傻的，还有个别会说：哎，没有办法，辛茜娅就是一个性情中人，她是想骂谁就骂谁的。　　天下还有这样的好事，我可以随便骂人的？我只不过是觉得：世界如果一定要鱼肉强食，索性就让我先压倒了他们，是强是弱，打过之后再辨经纬。　　肯定有人想知道我5岁的性爱是怎么回事。才 5岁，怎么可能？这件事我写进了《道法无痕》，其实早忘了，差不多忘了半个世纪。有一天是突然间想起的，而且所有的镜头，都一一过滤。这里我简述：　　Mr. X 说他不知此事，他是否撒谎，只有他的前妻知道。Ms. H也可以否认此事的，因为确实被她掩盖得像没有发生过，死无对证了。但是我能拿出很多的证据，来证明有过此事的。　　这确实又是一个天方夜谭。Ms. H的工作是不出纰漏的。所以反革命的帽子戴不上去。这一件事她也照样没出过纰漏。在这一点上，可以看出她的资格。一般人遇有这样的事，这辈子就算是完了。不仅女儿终身被人耻笑，嫁不出去。自己也都无颜再做人。　　然而Ms. H 是谁？她怎么会允许这样的事去沸沸扬扬？所以Mr. X不知此事的可能性，并不是没有。　　那时候我在全托，大约四岁。周末Ms. H 值班，会带我去她的单位。我小，不识字，还能进去。但是她工作，就给我几本孩子的书，我一翻就完了，于是我想去探索新世界。　　Ms. H 不让我走出办公室，她指着走廊里的标语说：外人不得入内。可没把我挡住。在她专心工作的时候，我想下去看看就回来，不会影响她的。于是我检了个小纸片放在楼梯口就下去了，确实是马上回来的，但是小纸片不见了，被什么人扔掉了。我不知她的办公室在几楼，于是惊动了她。　　这以后，她再值班，就派给我工作做了，让我帮她抄秘密文件。我不识字又怎么抄？她说你依样画葫芦。于是只有几个不同写法的“的、地”看不清楚，去问过她外，其它我都抄对。　　四岁，就帮她抄秘密文件，还全部都抄对！（这里可以看出我依样画葫芦的本事）后来再值班，抄完秘密文件，她休息时，就教我唱京剧。Ms. H 早年家里经常有京剧红伶在走动，她拜过京剧名师杜景芳，自己又是单位里业余京剧团挑大梁的女主角。我多次看过她的演出。　　后来，我好多次就在幼儿园的联欢晚会上用京剧就唱压台戏了。问题就出在了这里。一次联欢会后，大约那个小男孩对我的演唱着迷了，对我产生了恋情。　　有人不会相信，4、5岁的小男孩，会有恋情？　　事情只能这样解释，因为不但他懂，后来我也懂了。几乎是刹那间懂的。我的歌能把Mr. X唱年轻十几岁，唱京剧，把一个小男孩唱成熟十几年，甚至唱出爱情来，一定没有可能吗？不就是奇迹？我都创下那么多奇迹了！　　男孩是日托生，晚上回家的，所以事情出在中午。那时是夏暑，中午我们都就地而睡，他连续二天睡我的身边，一般没有这样的事，就地而躺，每天身边人都不同。第三天，他又想过来睡时，我突然之间长大，懂他了。以为他成熟，像大人，那我也得成熟，像大人。还要更成熟。是争扮大人扮出来的事。他懂、我要更懂，就出事了。　　管午睡的老师一走开，我们就做了大人的事。老师回来后，发现大事不好，还发现我有血迹，就惊动了双方的父母。我这一方确实只有Ms. H到场。其中他们说到了赔钱，但是我说：是我主动。　　后来Ms. H跟我认真地谈过一次。我还说是我主动，可能那个男孩就没有赔钱。我自然说的是实话，因为我想表现得更成熟嘛。　　记得那一次谈话是在上海锦江饭店旁边一栋楼里的高级咖啡厅，一般人是不会知道里面也有咖啡厅的。（这应该是旧上海遗留下来的格局）那天Ms. H 回答了我很多的提问，出血是怎么回事？为什么我看不到伤口？是不是我残废了？为什么未来的婆家会计较？我看不见伤口，他们又怎么看见？是不是大人能看见？孩子不行？既然都看不见，又怎么计较？Ms. H 说：这里有文化的原因、、、还告诉我伤口的名字，我记不住，只知道三个字，我想应该就是“处女膜”了。（我都记起来了）　　Ms. H如果看到这一些记录，她一定晕倒。就像我5岁破处一样，让她再震惊一次。她都瞒得那么好，谁也不知道的事，怎么被我全部回忆起来，还自己都说了出来？（我孩子的思维，可能对她后来的保密工作，也是起作用的。确实谁也看不见伤口，又怎么来计较呢？）　　我怎么没忘？都忘了，只是没有永远忘！时光倒流了、、、、　　所以新婚之夜我没有见红，前夫并不怀疑，他知道我极保守。所以我们搬去了穷区住；所以我从全托出来，送到恩奶那儿去了；所以再回到上海上学，我一句上海话都不会说了；所以一生总批评我，却对我的婚姻选择，选了出身不好的人，竟然一反常态不批评，还说她去做Mr. X 的工作。　　Ms. H对这事是气馁的，一般她不会气馁，但是这件事她馁。在那一个年代，这一个真相真要被桶出去，我们一家是可以天诛地灭的。　　今天回想当年的破处经历，居然历历在目。一次我回国，路过那一条街时，还看到那个幼儿园在那里。我们家当年就在附近。我们搬家后，还有亲戚在那里住的，所以我有机会过去度假。　　为什么只有五岁，懂成人的事？我一生没有看见过成人做爱，更别说那么小了，为什么会懂？Mr. X 夫妇永远都对我紧闭他们的房门，那时我恨透了那一扇房门，不是对我紧闭，就是出来的人特严厉。想一想看，这样父母多可怕？哪里还有什么亲情？还规定我写信要称他们：“亲爱的爸爸、妈妈”。为什么我就不是他们“亲爱的”？今天我知道，他们关门的原因部分是怕我看见他们做爱，因为我那么小就做过了。　　应该是宇宙之中有信息的传播。就像织布，哪一个国家都一样织。做爱也是。跟实际年龄其实无关。那时候性封闭，即便婚后，谁又告诉过你做爱的事？但是谁也会做。小动物不几年就独立了，人类不及小动物吗？不然那个男孩不会到了睡觉时，才来我身边的。　　梅兰芳反串唱女人调，唱得风靡中国。我现在是男女调能一人唱，集龙凤于一身，不能唱得风靡于世界？全托的时候，父母对我的压力还没有全部形成，因此，我有一个类似的金嗓子，（那时我有严重的百日咳，所以只能是“类似”的金嗓子）是可能的。就是那个好听的嗓门唱了京剧，把一个5岁小男孩的爱情，提前催开了。这样解释能通吗？能通！　　在以后漫长的几十年中，我是另一个女人，那是文化起了作用。让我变得极保守，对性极茫然，是人为移化的结果。二难推理就让人糊涂了。不然，以我精灵般的本色，是可以让男人们为争夺我而发动战争的；也可以让女人们为争夺我成她们至友而开仗的；更可以让父母们为把我抢去做他们的女儿，照样大打出手的。只要你说那不是坏事，还会光宗耀祖，我就会成为那一类的女人。　　而今天的我，是对美好事物总在穷追不舍。追不到，那就摇啊摇，摇到外婆桥。老心者与劳力者，都是我一个人在做。似乎我就是做事的，领奖总也与我无关。我不去多想领奖的事，领奖的信息就对我不利。所以我必须厚积薄发。正常人生的路，我不走了，路反而在渐渐地变宽。4、5岁我就在舞台上唱压台戏，以后几十年的中国提倡做无名英雄，我就无名。到了西方社会，鼓励争名，鼓励个人英雄主义，舞台在渐渐又回到我的脚下，我能否唱好人类的最后一场压台戏呢？　　这一些年来，我象在贽伏，没有人有这样好的耐心，来等待我的成功，但是我自己也没有，就不会再有。所以我就无为而无不为。治病中我唱歌、看英语小说、听音乐、写养生日记、想出各种土方为自己治病，日子过得很充实。散步中我闲看商情，于是渐渐就发现了市场规律。　　我曾经想过：有一天我会坐下，好好看一看《资本论》的。现在知道不会了。很少人敢说自己是政治经济学的专家。但是随着我对市场的了解，发现自己懂了商学和经济学。本来我连商店都不会逛，满目琳琅的货，眼睛不知往哪儿放，不觉得自己要什么？要，就直奔那个货柜。我不会看价牌的，全部都英语，进位多少根本搞不清。一见数字，眼睛就乱跳。（我不喜欢数字也跟应用题有关。Ms. H还不能在背后叫我的，她背后叫，我一定魂灵出窍，吓得直直惊跳。可见心理阴影对我的影响有多大了？）　　但是养生后，我看货价是练英语，练阅读，眼睛乱跳的毛病不治而愈。还买回下不少价廉物美，很早就想要，却不知哪里有的东西。我发现买东西可以让钱升值，升值的幅度还很大。　　如果有一天，我写出一本《政治经济论》，相信太多、太多的人看了以后会拍红了自己的胸脯说：我就是政治经济学的专家，我是，我也是、、、，我们都是！　　所以，没有什么东西是真有秘密的，秘密都是故意为之。就象人造卫星，放一颗上去多了不起，其实你让民间放，不要那么多钱就上去了。不就是用燃烧器一节一节把它推上空？然后开飞机一样开，因为万有推力，轨道是天然的，电源是太阳能。卫星上的设施，是前人和后人的智慧结晶，一些集成块而已。复杂是胡里花哨，跟大学教材一样的，是懵学生的，是故意走的远路。　　曾经我想把《道法无痕》写成一部端端正正的经典之作，让它流淌在世界文学的长河里。但是今天我的想法完全改变。我就想让它成为草根型文学，因为在本性上，我确实是一个灰姑娘。　　很早就有人说：以你的个性和胆略、勇气，就是让你做加拿大总理、总督、联合国秘书，你也不会趴下的。我说：不会。至少我知道我的脑子很管用，而且我对人民有强大的责任感。所以小保姆与灰姑娘，是卑鄙者最高贵。　　只是昨天的我，是谦虚的，相信别人多过自己。生活就像一个坏透了的顽童，在有声有色、有滋有味，嬉笑怒骂，生死之间恶恶地徘徊。　　与历史相比，我的人生就简直如履平川，可是曾经的我，却觉得太惨烈，生不如死。但是知道了历史要比我更剧痛，我的心伤愈合了。那么《道法无痕——上海法租界第一家庭的三代女人》这个书名还会把我难住吗？不会。我把长标题抽掉了就是。以我今天的成就，不再需要这个长标题做广告了。第一代女人我知道什么，那时说都不敢说，恨不得把这一段历史擦掉了呢？第二代女人，是可以把我写病的，（我的牙齿已经不多了，一张口就是缺牙的老太太，我还不想装，想让牙齿自己长。）如果我写出后二代人的关系，牙齿就全部没有了。　　算了吧。看我的家族史，不如看国史，更邪门呢？《道法无痕》等我的养生日记写完，就结束了。这部书以《道法无痕》为书名，今天，我觉得自己受之无愧。　　以后就轻松地过日子，如果大家支持我，给我千千分之一，万万分之一的爱，使我不再忧郁，歌王的声音经常回来，我给大家出唱片，把大家都唱年轻。　　肯定能年轻的！我对这个情况做过了分析：一般我们听阳春白雪的歌，需要精神比较饱满，普通的流行歌曲就无所谓。原因在于：阳春白雪的声部很高，要使足了劲才能唱。信息又是对流的，因此听众也会在暗中帮着演员使劲。甚至牙根会不知不觉咬住，听这样的歌，吃精神，身体疲乏的时候，是吃不消的。　　但是听歌王的歌完全不同，声带宽度极大，声音的流动游刃有余，唱歌一点儿不累，信息又是对流的，所以听歌人也不累。相反歌声婉转而华丽得让人陶醉，一陶醉人就松弛，歌王的气很足。这种极饱满的气，就随歌声一起进入了听歌人的体内，跟抽着鸦片烟一样，身体的气场打开了，微循环迅速地变好，人一瞬间就年轻起来。　　如果大家信任我，现在也开始养生治病，二个十年后，大家就都是歌王的歌王，宗师的宗师。神类的脑运量开发到那一个阶段，不知会超过我今天多少。　　有二位女性，都长得很好看的，一次来我家看《伟大的落基山》。其中一个脸上有不少细细的皱纹，但仍不失其为美丽，令我非常惊讶的是：当她看完了画要走的时候，满脸的细皱纹消失了，脸变得很平展，很白，年轻了。　　百米画卷《伟大的落基山》是有一种壮阔的美丽，那种美也许是含有精神光焰的，能把看画人照亮，使人感到有一股子力量在提升自己，气就变顺了，微循环瞬息之间便打开，人年轻了。　　有很多人会经不起长相处，处久之后就会发现毛病挺多的。但我不是，跟我相处越长，发现我身上的优点越多。所以，我是一个可以让大家都晕过去的女人。我希望大家以后也能常常让我晕。我们都晕来晕去的，腾云驾雾，那就是神类了。　　神类的身体可能是香的，因为我身上有时有香味。西方狐臭的人很多，恩奶这一代到我，三代都是油耳朵。油耳朵的人有狐臭，但是我们的丈夫们都不说我们臭，反说我们香。杨贵妃有体香，估计都属于狐臭一类。为什么有人臭，有人香呢？大约跟吃有关。以后不吃了，臭就变香。花不谢以后，自然界是香的，因为有香花。神类是香的，因为有香人，世界多么地好？（我早年身体不好，这类荷尔蒙早没有了。是健康以后，又回来的。）　　我创造的所有奇迹，会跟我的内心很灿烂有关（第一个丈夫就说过，你内心的美丽远甚你外表），由此推理，神类可能是发光体。我当歌王时，声音极灿烂。灿烂是光。我内心的光发不到体外来，是气场有问题。以后变好了，没准就发出来了。歌可以那么亮，画也能照亮人，人体是应该可以那么亮的，那就是精灵了，有光芒的神类！　　“天下第一文”，我就把自己写成了“天下第一人” 。我以前总是夸我的洋丈夫，明明给他欺负得要死，还夸，不是讨好，是真以为他好。这一点上可以看出我忍辱负重和非常公允。但是分财产，他在法庭造我谣，我当时确实想不通：又不离婚，又把财产会还给他的，造我谣干嘛？　　现在我懂了。他担心我不还，或者即便还，也希望我得到的数字小，那么还得数字也就小。而且他极其轻视我：造你的谣又怎么样？他没有想到我会为此而离婚的。如果分财产有一场预演，他就不造了，知道他会败，因为我珍惜自己的声誉。再有，他可能根本想不到我的英语能力会提高到这一个水准，能听懂他很多的话了，于是他通过造谣是保卫住了一部分的财产，却失去了婚姻。　　这样也是好的，我以前认为他高尚，是他自己说自己高尚时，我信。他行为不耻时，我又自己背黑锅，以为这一切都是我投资失误造成的。所以懂他的好处是：我自由了，凤凰涅磐之后，我重生！（其实投资不是失败，是我在海外以后，国内有人故意要吃掉我，是黑幕。我要是早就懂人，这样的困境，就困不住我了。）　　也许有人还要问：你英语都不会说，怎么敢去嫁给洋人的？　　就因为我简单：他会说一些中文，始终标榜自己高尚。那我跟好人在一起，担心什么呢？我不是还曾梦想跟统治者交往？也是我的思维简单：天子必爱民。那我是民，他们就必爱我。　　简单吧？所以我的思维逻辑，别人根本就想不到的。　　但是无论Mr. X夫妇，还是我的二任丈夫，还有我其他的朋友们，我用他们举实例，他们没有失面子，因为“人人有错，人民不伟大”，都为他们挡了架。相反他们终究被我这个“天下第一人” 都事无巨细的关爱过，想到这一点，没准有一天也象我的儿子一样，躺在地毯上会发一会儿颠呢，得意极了。今天还跟随我的这二篇文章，又成了世界的名士。　　希望他们内心会对我有忏悔，有一天，跟我道歉！　　12. 28. 2010完毕



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