噩梦一场│开明乡绅│东洋镜

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噩梦一场
开明乡绅 (发表日期:2009-06-30 21:31:58 阅读人次:26377 回复数:286)
穿过黑暗的时间隧道，老地主看到了另外一个世界：东洋镜上的那些活跃人物，在无产阶级文化大革命就是好的嘹亮歌声中，全部被关进了白茅岭农场，接受革命的“洗澡”。　　走近农场大门，就见几个大字龙飞凤舞——热烈欢迎主席联络员老地主光临指导，分外眼熟，那不是“七位数”吗？迎面走来三员大将，中间一位短小精悍，目光炯炯有神，各位看官，您们猜是谁？乃本镜大名鼎鼎的会长也。旁边一位，面色红润，头发乌黑，此主乃魏来五道先生也。另有一位，忠厚有加，牙齿已脱落两颗，此乃我们工人阶级的好代表老丁师傅也。　　听会长介绍，大革命开始后，他带领广东造反派掀起了革命的高潮，打倒了当权派，被推举会造反派领袖，加上“家父”是革命老前辈，根正苗红，这次就被三结合进入了领导班子。　　老魏呢，主旋律唱得好，他表示，尽管与会长为一碗面的风波闹了不愉快，但在革命洪流中，他们的思想境界均得到了提升，特别是，在与成龙大哥一起滚打摸爬中，建立了更深的友谊。如今，他们两位走上领导岗位，一武一文，接受我党对镜子上这些右派分子的艰巨改造任务，深感责任重大。　　老丁话不多，他谦虚地表示，他能够走上领导岗位，全托了毛主席他老人家的福。　　三位领导陪着老地主，走进农场大门，但见锣鼓喧天，热闹非凡，这厢是局长那高亢的男高音，唱的是南泥湾，那厢是美轮美奂的女高音，唱的是我爱北京天安门。中间是新局长领衔挑起的蒙古舞蹈。据老魏介绍，这位新局长是农场新岸文艺团的团长，一般只担任艺术指导，这回他亲自登台，是因为北京金太阳来了。　　热闹过后，走上主席台的是一位气度不凡的长者，据说姓李，人称长老，但见他丹田运气，高喊一声：“终于盼来了我们的亲人——老地主”，充满阶级感情啊！听会长介绍，此公当年“哈日”，还说要哈到好处，影响极坏，本来要严打的，但主席说，对这类人，要养起来，一个不杀，一个不判，所以让他在农场办个小报——新生报，让他当总编，改过自新。　　老地主还没转过神，突然发现脚下有人，低头一看，吓一大跳，这不是镜子上大名鼎鼎的陈舵主吗？但见陈舵主左手一个耳光，右手一个巴掌，嘴里念念有辞，“我有罪，我该死”，老地主，我也是主席的老朋友，您老人家帮我去说说，纪登奎已经解放了，也拉我一把吧，今后我永不翻案，永远跟着主席走。　　老地主环顾左右，怎么没见到老唤和黑白子呢？　　欲知详情，且听下回分解。

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回复[121]: 我也乱弹一曲 小木樨花 (2009-07-07 19:12:12)

　　＞＞嗯。。。有道理自带板凳 (2009-07-07 14:15:41)

　　别忘了，中国现在是核大国，有核蛋！再次扩张的话，就不是什么哥伦布那么简单啦！

　　拿东京来说啊，你想想看，来两颗中型的，足够了吧。

　　咣！咣！

　　两朵巨大的绚丽的蘑菇云腾空而起，你的豪宅和农场，老唤黑白子的公寓，还有爱国人士老王的房产，顷刻间化为灰烬，你们也都哏儿屁了……

　　而我，蛇和班主就没事儿。

　　我住在横滨乡下，他们俩更远，都在奇遇县，炸不到。

　　我们回头看了一眼东京的蘑菇云，擦干了眼泪，互道珍重，各奔前程。

　　我奔了纽西兰，蛇大概投奔加拿大……

　　可怜的斑竹，到现在还没想好去哪儿避难……

　　老地主可以接着续……

　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　

　　

　　

　　我来乱弹琴一下：

　　

　　无巧不成书，那天小木正带着家人去山中湖度假，车开在中央道上，快到出口处手机就一个劲儿响了起来。

　　“哟，是板凳啊，我要安全驾驶，没急事儿的话我回头给您回电。”

　　“来不及了，告诉你，东京陷落，朝西猛开别回头。”

　　“啊啊，那可咋整，老唤黑白子老王蛇版主…他们可咋整！他们逃出来了没？”

　　“他们都没事儿，汗毛也没伤着一根！”板凳显然自信十足。

　　“真的假的？都保全了？”怀疑一切的小木满怀着对镜友的人道主义关切，半信半疑起来“板凳你在哪儿？”

　　“一个半小时前在六本木碰上老魏了，这次多亏了老魏，我以前可冤枉他了！这会儿正和老魏在羽田开往上海的班机上。”

　　“别逗了我了，手机要是能在飞机上打，板凳都能跑上高速了。”

　　“你看看反光镜里，后面一辆land cruiser里坐着谁？我他×××，我昨天才纳车的新车哟，时速２００公里，这会儿才追上你，容易么我。老唤怕我困得撑不住，一边给我擦汗一边给我灌白兰地。”

　　“你们一帮不要命的，现在饮酒驾车不但是司机要罚，同乘者都要一起罚，一罚就是３０万。”

　　“得了，别拿法律吓唬人，你驾驶中接听电话一样得罚！再说这东京已经化成一片灰烬，山梨县警全部紧急出动，开往横滨奇玉救援去了。”

　　正说着，高速的反方向车道呜呜呜呜扑来了一大队山梨县警车，只见头不见尾。小木这下不再疑惑。“板凳你的爱车里装的都是啥，怎么看上去黑乎乎的一片？”

　　“都是脑袋。甭提了，一下塞了１６个人，跟你吵过架的那几个全装在里头呢。”

　　“到底是咋回事儿，为啥东京说没就没了呢。我反对一切暴力！”小木愤愤然。

　　“就你这爱吵架的主儿，镜子上谁没被你炸过，还反对暴力呢！”

　　“难道有人炸东京？16个都是谁啊。”

　　“炸东京的，除了朝鲜还有谁！木樨木樨，摩西摩西，上次喝酒你只出了2000日元，还缺1000日元是我给垫的。可别赖账啊”这是一个疲惫的声音。

　　“哟，我听出来啦，是班主！听说这次是老魏的功劳，怎么回事啊。”

　　“功臣不止一个，老魏是一个，老王也是一个。老魏的画家协会有个成员的爸爸是小金侄儿，在原子弹投下的2小时前得到内部消息，特地赶来通知我们呐！正好我们几个在喝酒，听到这个消息老唤都吓得没气儿了，扑通一声倒下就堵死楼梯，谁也逃不出去啦，还是老王往诊经过，马上取出AED救醒了老唤，给我们疏通出一条生路来。”

　　镜子上不同的朋友有不同的好处，班主就是高瞻远瞩！小木打心眼里佩服。

　　两车一前一后就进入了山中湖富士见温泉旅馆。大家各自泡了澡出来散步。黑白子把儿子交给班主暂管，自己向大厅打听附近的混浴在哪儿。

　　蛇一心想着早点去加拿大，准备从名古屋走，但护照有效期不够，只好等领事馆过了国庆节假期再向名古屋中国领馆申请护照延期手续。这时侠客路过，拔剑警告道“名古屋领事馆的工作人员泄露秘密，蛇你要当心你被人肉，你知道我被人肉的滋味是啥！”蛇一听心惊起来，一个哆嗦差点把自己尾巴咬掉，但故作镇静吟俳句道“人肉乎马肉乎鹿肉乎，非蛇肉也。”

　　这时一阵香风飘来，蛇抬头一看，怎么夏夏带着她御主人和小夏夏也来了。夏夏迎上来就是一束鲜花“蛇，我喜欢你的风格！”小木听了一愣“我也想这么说来着。被她先说了去，这下我没话说了。”于是默默不语，带着自家女儿跟小夏夏玩起藏猫猫来。小女孩们在假山洞里找出了一堆古董，正在疑惑这些破烂是谁放在这儿的，只见老唤拉着穿和服的太太擦着头上的汗珠一路小股急步跑过来：“这堆东西要是弄坏了了，就要威胁到我养家，直接影响到我家的中日友好！”

　　老唤正在急头上，手机响了，一听是黑白子泡完了混浴出来后看到高大蝉带着她公司的最新任OL即第２０代秘书们来会社慰安旅行。老唤想，这高大蝉是著名数学家高斯的宝贝女儿，名流之后，跟张国荣又有至交（有双人合影为证），说不定能拿这堆破烂去骗几个钱。老唤这主意打得甚美，没想到这高大蝉是做丝绸生意的，对各朝各代的丝绸都有深厚研究，一看老唤拿出来的传徽宗作花鸟图，凤眼一眯，定睛瞧了两眼，哼了一声道“这幅画用的丝绸是义乌小商品批发市场上的伪劣人造丝！”老唤一想这可要坏事，以前的主顾们听到了消息还不都来算帐，顾不上手头的宝贝们，赶紧要溜，迎面书记跑过来说“还上我那儿吃猪耳朵去，现在经过技术革新，猪耳朵的味道和卖相均属上乘！，班主带一帮人一起去，超过20人消费的话打对折。”

　　蛇一听大惊“这东京一片火海，还是别回去了。”

　　这时老魏又有最新消息“没事儿，东京也好好的，未伤一幢楼一条街！”

　　板凳一听着急了“我刚打国际长途托人在奥克兰买了一个海上cruiser，定金都付了，这会子又说东京没事了，我还去新西兰干啥。小木你看能不能解除购买合同，要求退定金？”小木一听也着急了“新西兰的民法我还没读呢，应该是英美法系。要不我回宾馆商务间给你网上查查？”板凳一听火了“一个国家一个法律真麻烦，你们学法律的就是没用，不比人家老王，到什么国家都能治病救人！”

　　众人正在七嘴八舌安慰板凳，蛇问了一句“怎么东京没被炸平呢？不是说核爆么。”

　　正说着，果然山梨县警的车子一条龙又原路返回了。

　　众人面面相觑，谁也说不出为啥。

　　这时候老魏出来个大家人手发一枚团扇，上书小篆：“黑心军商，狠要回扣，总指挥部，未辨真伪，以砂当铀，核爆未果。”

　　众人如梦初醒，恍然之后便各自打点行李准备各自回府。

　　这时候老魏大声呵斥道“且慢这！团扇一枚１００万日元，你们都还没付呢！真相不值这个价，难道我的小篆不值这个价？！”

　　

回复[122]: 黑白子 (2009-07-07 18:50:14)

　　小木写得活灵活现——等我再喝高点，也来一段

回复[123]: 小木，帅呆了 开明乡绅 (2009-07-07 18:57:31)

　　青出于蓝而胜于蓝，老地主这把放心了，赶明儿和你办交接手续，这联络员还是你来做。

回复[124]: 好科长 (2009-07-07 19:06:49)

回复[125]: 邓星 (2009-07-07 19:26:02)

　　哈哈，小木樨花，写得好。

　　

回复[126]: 蝴蝶梦 (2009-07-08 11:28:53)

　　小木你的太逗了

回复[127]: hahahaha 杜海玲 (2009-07-08 12:24:36)

回复[128]: 小木樨花 (2009-07-08 18:31:01)

　　乡绅，我对镜子还不太熟悉，就算能充个联络员的数，也还得请你担任“相谈役”，如何？

　　科长，你难得给我叫一个好，多谢多谢！

　　星妹子，蝴蝶梦，也多谢多谢！

回复[129]: 罪过，罪过 开明乡绅 (2009-07-08 19:42:23)

　　老地主去年刚回故里，屁股还没有坐稳，便是地动山摇，四川同胞受难了。前几天做了一场噩梦，刚刚写了几回梦中奇遇，新疆那边又受难了。这如何是好？罪过啊，罪过！故决定封笔三天，闭门思过。镜子上有关事宜，全权委托小木姑娘处理，特此声明。

回复[130]: 老地主落伍了 向宣 (2009-07-09 10:08:55)

　　老地主现在是只读圣贤书，不闻天下事呀。

　　这世界可是瞬即万变的呀

　　

回复[131]: 批斗会之四——噩梦一场续八 开明乡绅 (2009-07-09 21:39:39)

　　新局长演完山东快书，见掌声雷动，又有些飘飘然，但见他一个箭步溜回后台，换了身新疆民族服装，准备与川妹子再表演一段“亚克西”。新局长本来只有蒙古民族服装，何来新疆服装?这里面有一段故事。

　　话说新局长为了讨老地主欢心，早日获得解放，到外边与太座、大妹子、老妹子团聚，决心别出心裁，为老地主献上一曲新疆舞。为这，他花了一个星期的时间磨缠龙爷，要龙爷交出那身新疆服装。说起这身新疆民族服装，那可是龙爷的一个梦，他的青春之梦。当年新疆那美丽的姑娘哟，临出国前一针一线给龙爷缝制的。龙爷怎肯割爱？那新局长有的是办法，这回采用的是大棒加胡萝卜！

　　新局长很严肃地告诫龙爷，你在新疆一进宫那会儿，改编了不少歪歌，抄了不少简谱，现在黑白子和板凳等人揭发你，说你就是情色歌曲的鼻祖，他们全是被你带坏的。龙爷惊出一身冷汗，暗暗叫苦，心里估摸着：日本资产阶级的狗崽子，二进宫的反革命分子，如果再加上一个流氓教唆犯，这把真是暗无天日，看来这把老骨头要丢在白茅岭了。

　　新局长看龙爷没有了底气，装出非常关心的模样说：龙爷你也别担心，我早就提醒过您，那黑白子和板凳，嘴上无毛、办事不牢。这回幸亏你命大，你抄的那些简谱全落到我的手里，我替你掩盖过去，如果让老唤那智力研究所来鉴定，你可是死定了。不过你也是知道的，我的日子也不好过，当年没有去会长的小店捧场，现在他处处想整我，我不露一手，恐怕新岸文艺团团长的位置要保不住，我保不住了，你老龙头的色情帽子恐怕也摘不掉。

　　说完这些，新局长拍拍屁股走人，留下两瓶二锅头和半袋小肚儿。龙爷搂着那身民族服装流了一夜的泪，第二天叫来小草，让她带给了小林。

　　

　　小林穿着龙爷的民族服装，一个鸽子转身，闪亮登场，但见会长一拍惊堂木，大怒曰：歪嘴局长，你的赶快下台，给我拉下去。见会长如此恼怒，新局长错愕不已，屁滚尿流。会长转过脸，陪笑着对老地主曰：近来您老人家为西边的那点事烦心，新局长一点不体谅，全怪我们领导班子管教不严，请您老人家息怒。

　　老地主摆摆手，说：我看新局长穿这身服装很不错嘛，就是嫌短了点，露出了肚萕眼。这肚萕舞好啊，好就好在赶潮流。小林在下边听到了，很害羞地红着脸，嘴巴情不自禁地歪了两歪，心想：这老龙头真是好啊，好就好在他长得矮，嘿嘿！

　　老地主接着说：今天开批斗会，希望开成一个热烈的大会、团结的大会、胜利的大会，对那些右派分子，我们既要如秋风扫落叶般严厉，又要让他们觉得有路可走，实行革命的人道主义。我们要站得高、看得远，走，我们去看看这群右派分子。

　　会长和老魏面面相觑，只能让老丁带路，一干人直奔养猪场。走近养猪场，但见一员胖乎乎的革命小将，高喊着“汗、汗、汗”，行了一个标准的革命敬礼。老地主亲切地拍拍小将的头：小同志辛苦了，叫什么名字啊？小将响亮地回答：汗、汗、汗，首长辛苦了，我就是胖老赵。汗、汗、汗，今后您叫我胖小赵好了。

　　老地主转过脸去，看见一员革命女将站在跟前，虎虎生威。会长介绍说：这位是待于泥同志，这位同志爱憎分明，是本会长手下最为得力的一员大将。老地主同志，您可曾记得镜子上当年有条蛇？这条蛇大大地狡猾，但我们的这位女将好生了得，毅然改名为“待于泥”，其意义非常高远，就是说，要呆在泥土中，等候这条蛇的自取灭亡。那条蛇后来吓破了胆，至今不知下落。

　　老地主赞许地拍拍女将的肩膀，推开猪棚——他，将如何面对这些曾经有过一段交情的右派分子呢？

　　欲知后事如何，且听下回分解！

　　

回复[132]: 黑白子 (2009-07-09 21:47:23)

　　没错，都是龙爷惹得祸！

　　

回复[133]: 他，就是姚依林 老赵 (2009-07-09 23:24:07)

　　邓小平看到李鹏后，确实没有指责他，姚依林说的是对的。邓小平跟李鹏聊了会儿天，便说，看到你我突然想到了小时候有人给我出了个题目，让我给出答案。我还记得那个题目，现在我考考你吧。

　　听说要考试，李鹏吓坏了。他一生什么都不怕，文革造反派都不怕，就怕老师发试卷。

　　邓小平说题目是这样的，你父母有个儿子，可他既不是你哥，也不是你弟，他是谁呀？

　　李鹏一听，便想起了从小都害怕猜谜语那档子事。什么谜语他都猜不出来，因为谜语五花八门，没有固定逻辑，等人家给出了谜底自己也还是搞不懂到底为何那就是谜底。他想到这里，便头脑发大。便按照姚依林的嘱咐，说您这个题目太难了，让我回去好好想想，想出来后立刻告诉您答案。

　　邓小平听到后欣喜若狂，看来王震说的是对的，终于找到合适的总理人选了！邓小平说好吧。李鹏便一溜烟跑回了办公室，立刻打电话给姚依林。

　　依林啊，过去我都是请教你，今天我考考你。

　　看来我说的没错！小平同志找你谈话肯定是好事。我以后得巴结你呢！你考我？那肯定把我考住。不过呢，你以后再考我不迟。我现在想知道的是小平同志给你什么差事你美得要考我。

　　你先告诉我答案再说别的！

　　那是什么题目啊要考我？别太难了就好。

　　难倒是满难的，但估计考不倒你。是说你父母有一个儿子，他既不是你哥也不是你弟，他是谁呀？

　　他，他就是我姚依林哪！

　　你肯定？

　　当然肯定！你现在该告诉我你的好消息了吧？

　　咣当！

　　李鹏挂了电话。他没搞清楚也没必要搞清楚答案为何是这个，但谜语的活不是他搞得明白的。

　　一路小跑，他要以最快的速度告诉邓小平自己不像谣传的那么傻。

　　邓小平跟他说：你想好了？我的问题可是说你父母有一个儿子，他既不是你哥也不是你弟，他是谁呀？

　　他，他就是姚依林！

　　呵呵

　　

回复[134]: 汗、汗、汗，喧宾夺主 科长 (2009-07-09 22:29:19)

回复[135]: 尚未注册 (2009-07-10 02:05:31)

　　『本场批斗大会···陪绑的有老唤、黑白子、陈舵主、九哥、思云、小蝉、板娘、文炜，分一字排开···』

　　

　　

　　『新局长带着川妹子、秋色符、夏夏、小木、小草等新岸文工团的主力团员登台献艺···』

　　============

　　

回复[136]: 新局长让人砍了一刀 龍昇 (2009-07-10 01:51:17)

　　其实老龙头不是舍不得把美丽的姑娘绣给他的新疆民族服装借给新局长，而是担心新局长穿上它出问题。架不住新局长死乞百赖小鸡儿炖蘑菇，老龙头最后还是借给了他一整套服装——黑白（格）子的祫袢（袍子、大氅）、绣着巴旦木花的小花帽、一双牛皮靴，外加一柄英吉莎小刀。

　　却说新局长穿上那套行头、梳妆打扮一番，活脱变成了位库尔班小林大叔。他的粉墨登场确令主席联络员老地主眼睛一亮。但他毕竟亮不过已站在台上的一员革命女将，是老地主拍过女将的肩膀后，才允其开演的。

　　演库尔班大叔得骑毛驴呀，新局长抄起一条板凳夹裆里就唱起来“老地主呀老地主，我昨天晚上梦见了你，亚克西亚克西！冬达达冬达，骑上毛驴来见您……”

　　唱的挺好，但他双手是拉蒙古马缰绳的动作，加上裆下的板凳不老实，前后左右上下地颠他，表演就显得滑稽。

　　看得台底下的色情大师黑白子喝倒采“我靠，这哪是骑驴呀，分明是跑马！”

　　新局长还有工夫歪身问台下“跑马？什么意思？”

　　却不料正那时，从台下冲上一彪手持棍棒刀叉的人，只听其中一人吼“这就是在二道桥打砸抢烧的那家伙！”

　　老龙头担心的事情发生了，还没等他出面解释，一柄青龙刀砍进了新局长的肩膀。

　　“娃哈哈！娃哈哈！”新局长喊疼。

　　老龙头认出砍青龙刀的家伙是他在新疆时的难友，赶快登台去说话“小混蛋你变老混蛋了！他不是维吾尔，是蒙咕噜。”

　　“哟呵，大哥好。我这追杀万里，竟是马其疙瘩，狗免。”小混蛋道歉。

　　“即使真是维吾尔人，你也不能这么做，忘了那时维吾尔人对咱们多好来着吗！”

　　“我错了，不这么干了。”

　　“你得发个重誓！”

　　想当年小混蛋的检查书都是老龙头代写的，时隔三四十年，老龙头的话还是管用的，小混蛋将青龙刀从新局长肩中抽出，嘴喊“小弟再敢做此等事，下场如它！”地又抡圆刀，朝新局长骑着的板凳一角砍去。

　　“娃哈哈！哇哈哈！疼死啦疼死啦！”

　　“嗯？”小混蛋倒退三步地惊诧“白茅岭的板凳会说人话？”

　　“我日你大爷！你敢把局长我屁股削去半拉？！”

　　

　　

回复[137]: 改造板凳 科长 (2009-07-10 08:27:19)

回复[138]: 邓星 (2009-07-10 19:20:20)

　　最后一张照片很眼熟。从前真的看见过的，以后有机会学给你们看。。

回复[139]: 不思不想 (2009-07-10 20:40:50)

老地主写得好，众人捧得好。

　　镜子里是人才济济啊

　　

回复[140]: 小小鸟儿 (2009-07-10 21:26:40)

　　继续为老地主喝彩

　　你也注意到了蛇失踪了？连带着寻蛇启示都有了！

回复[141]: 批斗会马上就要开始啦 科长 (2009-07-10 21:40:57)

回复[142]: 批斗大会 秋止符 (2009-07-10 21:48:46)

　　站第一那个是万爷？

回复[143]: 老地主真有才 秋止符 (2009-07-10 22:01:35)

　　继续整

　　据安全部消息：近日发现蛇在新宿潜伏

　　龙爷：那句“狗免”是你的首创？很好玩

回复[144]: 蛇失踪了，抬杠的后继有人 科长 (2009-07-10 22:09:51)

回复[145]: 老唤真的很惨 科长 (2009-07-10 22:11:00)

回复[146]: 万爷好象排在第二 科长 (2009-07-10 22:15:04)

回复[147]: 批斗会之五——噩梦一场续九 开明乡绅 (2009-07-12 17:35:38)

　　推开猪棚，一股臭味扑鼻而来，老地主两行热泪直贯而下。也难怪老地主要流泪，看看那个老唤，头发已经发白，那样子，就像他当年的恩师秀行先生，脖子上挂着一个大招牌，上面写着：散布苏修反动思想、倒卖国家文物的大黑帮唤唤。老唤就这样被半吊着，在他的前方，有个小桌子，小桌子上放着一盆猪耳朵，那不是切开的猪耳朵，而是整个一只，估计老唤肚子饿了，使出全力把嘴巴凑上去，咬掉了小半只。会长凑上来说：这个老东西最顽固，继续对抗无产阶级文化大革命，前段时间还嚷着要为文大师平反，简直是荒唐透顶。当年我们无产阶级请他吃猪耳朵，他还做秀。革命不是请客吃饭，现在把他关在猪棚里，天天让他看看猪耳朵是怎样炼成的，现在好多了，别说是切开的猪耳朵，就是整个的猪耳朵，他还不是乖乖地吃了？还吃得很香呢！

　　老地主低头无语，略有所思，他语气沉重地对老唤说：记得当年分手时，你对我老地主说，你走吧，你会后悔的，到时后悔了，回来还来得及，只要我还活着，我会收留你的。想不到，我们今天竟然是在白茅岭，以这样的一种方式见面，历史作弄人啊！

　　老唤阿，你是有才的，但你要与时俱进，要正确对待文化大革命的群众运动。你曾经问过，那个写华人主旋律的，是不是那位女记者呢？老唤你是真糊涂还是假糊涂，这位当年东京滩上大名鼎鼎的记者你也不认识？会长，你来告诉他。

　　会长来了精神：老唤，我看你啊，和那个记者是合穿一条裤子的难兄难弟，老是喜欢骂人，但有一点你比他强，你不骂女人，你说过好男不和女斗，这点要肯定。但人家比你努力，主旋律写得好啊，一篇主旋律减刑七天，是改造运动中的积极分子。老唤阿，你要向他好好学习，争取减刑嘛！

　　老地主接过话题，语重心长地告诫老唤：你啊，就是太有精英意识，自以为老子天下第一，还成立什么智力鉴定所，你伤透了普罗大众的心。你啊，在这一点上，和那个唱主旋律的记者有得一拼。那记者阿，在白茅岭农场关了几年，刚刚出来就自诩为老板——老板长老板短的，竟然不识老地主的庐山真面目，还自以为是地说要赏给老地主几根骨头啃啃。老地主向主席汇报了，主席哈哈大笑，曰：他自己也没有几根骨头可啃，还要猪鼻子插棵葱——装象阿！你老地主给他一根骨头啃啃还差不多，看来真的要送他进疗养院治治了。

　　老地主曾经严肃地批评这个记者，不要自以为是，要汲取关进白茅岭的教训，不要以为写几篇主旋律就可以摘帽了，群众的眼睛是雪亮的，要从灵魂深处彻底改造自己的世界观。也不要关在房子里闭门造车，剪刀加浆糊，当心别人告你抄袭罪。老地主的批评看来打到了这个记者的要害，据说为这，他肝疼了好几天。

　　听了老地主这番教育，老唤慢慢低下了头，似乎略有悔过之意。老地主伸出大手，紧紧握住了老唤那双枯瘦的手，只听见板凳在旁边大喊：老地主，您老有没有划破天穹之闪电的感觉？！！！

　　欲知后事如何，且听下回分解！

　　

回复[148]: 哈哈，下周报纸上我为老唤的智商鉴定所做广告 科长 (2009-07-12 17:45:26)

回复[149]: 小小鸟儿 (2009-07-13 16:29:07)

　　批斗大会的照片谁保存的！

　　老地主第一次文化大革命肯定没过足瘾

回复[150]: 批斗会之六——噩梦一场续十 开明乡绅 (2009-07-13 17:36:57)

　　老地主这才注意到板凳，几年不见，真的变老喽了，整个肩膀，拱了起来，可能是被坐了无数回飞机，这个样子，就像是那个足球界的风云人物范大将军。老地主走过去，轻轻拍拍他的肩膀，板凳突然蹲下来哭了，满眼是委屈的泪水，他慢慢抬起那只肉手，字正腔圆地说：老地主，您当年托新局长捎给我的劳莱克斯手表，我至今还带着，我对您和主席可是有感情的啊！当年您说，您和老唤第一次接触，第一次握手，就如划破天穹之闪电，我就是信了您这话，才拜倒在老唤那条花裤子下，您不是说过嘛，信仰了才能理解，不是理解了才去信仰。

　　老地主，我也不是怪您，只怪我年轻，现在想想，老唤这个人，大白天的穿花裤子，我们应该早就看出他的腐败的资产阶级生活方式的。

　　老地主阿，您是主席派来的，是我们娘家的贴心人，您给会长、老魏他们说说，当年主席是不是说过，说我局长是跪着造反，不是真反革命，要把我包起来、养起来，还说要让我当个副部级调研员的。

　　老地主沉默不语，板凳更急了，脱口来了一段充满感情的诗朗诵：

　　在那个南国的春天，万木复苏，气象万千，我们最敬爱的主席，与我们的娘家人老地主，一起指点江山，激扬文字，并对板凳同志进行了深刻的分析，为板凳的成长，指明了康庄大道。主席赞曰：板凳是个好同志，好在哪里？

　　第一，勇于亮出自己的观点，勇于竖起那杆乐于助人的长矛，堂堂正正，能够雄起嘛！

　　第二，勇于接受批评，将批评自己的文章凛然公布，同志们啊，你们当中有几个人做得到？不要一天到晚批判人家是汉奸，但人家汉奸胸怀似海阿。

　　第三，板凳的文章，谈笑风生之间，搞得对手起了鸡皮疙瘩，搞得对手连呼吃不消，这从反面证明了板凳的文采。我提议书记处编一本板凳文选，让同志们都出一身鸡皮疙瘩，有话就说，有屁就放，这样就舒服了。

　　板凳眯着眼睛，摇头晃脑，还要朗诵下去，会长狠狠地一鞭子下去，顿失锐气。但见旁边老唤高喊：要文斗，不要武斗；造反有理，革命无罪！

　　老地主终于发话了：老唤啊老唤，你的流毒害人不浅阿，革命不是请客吃饭，黑白分明，但你就是装糊涂，连那个关进白茅岭农场的记者是男的还是女的也搞不清楚。老地主批评了你一把，没想到还有比你更糊涂的女同志，竟然对号入座，放出狠话，让老地主不要做梦了，同志们啊，这让老地主如何是好？板凳曾经这样说过：“小说跟史学不扯关系，你写的是小说，谁把它当成历史来读，那人才是傻比呢。”老地主建议这位女记者，好好学习学习板凳的这段一生也难求的英明结论，同时，也请认真多看点书，提高一点高中程度的上下文的阅读理解能力，免得自我感觉良好对号入座闹笑话。

　　老唤眼睛翻白，拉开大嘴，一个劲地喊：冤枉啊冤枉，我老唤喝醉了酒，男女也分不清了，那个傻比女记者也姓蒋？也在白茅岭吃了几年官司？

　　欲知后事如何，且听下回分解！

　　

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